Одно дело — спорить о разных мнениях, другое — переходить на личности. Если речь идет о работе, вы обсуждаете работу; если о домашних проблемах, вы обсуждаете повседневную жизнь. Теплый человек часто ставит все на свои места, и понять, чего он или она хочет от вас, нелегко.
«Уйти от спора не значит быть трусом»: как вести себя при конфликте, если вы сверхчувствительный интроверт
Вам когда-нибудь советовали стать более общительным, перестать расстраиваться из-за мелочей и относиться к жизни спокойнее? Обычно вы хотите избавиться от этих доброхотов, но не можете — потому что потом вы не сможете заснуть из-за того, что поставили их на место. Как постоять за себя в мире, полном бойких экстравертов, объясняет психотерапевт Ильзе Санд, автор книги «Расстояние счастья», изданной компанией Alpina. «Нож» публикует пошаговое руководство для сверхчувствительных людей по защите своих границ на работе, дома и даже в Пятерочке.
Интроверты и гиперчувствительные люди обычно не любят доминировать или ввязываться в конфликты. Однако иногда мы вынуждены вступать в конфликт, потому что наше настроение в нужный момент было проигнорировано. Бывает также, что мы втягиваемся в спор, который стоит нам много энергии и сил.
Иногда мы оказываемся в центре событий из-за обостренного чувства справедливости. Мы либо узнаем правду, либо теряем самообладание. За редким исключением, нам нужно кричать или стучать в дверь.
Первая реакция, как правило, внутренняя. Мы чувствуем внутреннее смятение.
В результате мы лишаемся покоя, а в некоторых случаях — и сна. Запасы терпения кончаются, и мы чувствуем бессилие.
Вот почему мы не должны вступать в ненужные конфликты.
Как выйти из любого конфликта с пользой для себя
Хорошо, когда есть люди, способные бороться за справедливость, когда это необходимо, но если не ввязываться в драки, можно сэкономить много энергии.
Однажды я вышел из себя, получив письмо с напоминанием о необходимости заплатить штраф в размере 50 крон, хотя я знал, что вовремя оплатил все счета. С тех пор я перестал обращать внимание на неприятные мелочи.
В споре участвуют как минимум два человека. И только один из них должен положить этому конец. Вполне возможно, что где-то в тексте я допущу ошибку, но когда возникает конфликт, я сразу же отступаю.
Вы можете воспользоваться любым разногласием, выразив свое мнение о происходящем. ここではいくつかの例を示します。
- Я не согласен с вами, но я не собираюсь с вами не соглашаться.
- Мне не нравится, как вы считаете, но я не стал возражать и просто перевел деньги.
- Мне кажется, вы игнорируете наше соглашение, но я не собираюсь тратить силы на споры, поэтому отпущу вас с миром.
Уйти от спора не значит показаться трусом.
Это умный ход, доказывающий вашу дальновидность. В конце концов, в жизни есть много вещей, о которых действительно стоит думать и беспокоиться.
При таком подходе вы никогда не столкнетесь с несправедливостью или плохим поведением. Самое главное — иметь человека, который может вовремя остановить зарождающийся конфликт.
Вы вступаете в открытую конфронтацию с человеком?
Мы научились прямо говорить человеку, что отвергаем его, или устанавливать собственные правила. Однако чувствительного человека такие заявления могут заставить нервничать или чувствовать себя некомфортно, поэтому мы должны отложить свое решение, опасаясь его высказать.
Интровертам и сверхчувствительным людям легче общаться в таких ситуациях. Мейбритт использовал один из них:
Обычно я делюсь своими мыслями и опытом с людьми в письмах. Таким образом, мне приходится выражать чувства, которых я очень боюсь. Потому что я считаю их наивными и грубыми. Затем я беседую лицом к лицу с моим собеседником. Я никогда не знаю, как развиваться дальше, но простое электронное письмо — это плохо по сравнению с разговором.
Читайте также
Переписка имеет много преимуществ перед устным общением. Например, интровертные и раздражительные люди чувствуют себя более комфортно, когда проводят свободное время в одиночестве.
В этих обстоятельствах они могут набраться смелости, чтобы выражать свои мысли и быть честными и совестливыми по отношению к самим себе.
Лично я никогда не понимала, почему люди считают, что говорить о проблемах в лицо человеку куда корректнее, нежели написать об этом.
Поэтому я предпочитаю получать новые интересные вещи в письменном виде. Например, когда я получаю отказ, я могу обдумать ситуацию в спокойной и тихой обстановке, поплакать об этом или найти в этом что-то позитивное. С другой стороны, при личном общении мне почему-то сложнее воспринимать информацию, которая касается меня.
Однако письменное общение имеет свои недостатки. Например, сообщение может быть неправильно истолковано, поскольку текст не передает тон и выражение лица отправителя.
Недопонимание между собеседниками гораздо менее вероятно при телефонных переговорах, поскольку тон собеседника передает дополнительную информацию, и еще менее вероятно при личных встречах.
Однако немедленная конфронтация может поглотить много энергии у чувствительных людей и помешать им вести содержательную дискуссию, потому что они помнят только то, что действительно хотят сказать. Они будут сожалеть о том, что проявили чрезмерные эмоции, которые мешают им правильно выразить свою позицию, вместо того, чтобы выплеснуть первое, что приходит им в голову.
Прежде всего, экстраверты могут расценить ваш отказ или оскорбительное поведение как грубое сообщение. Чтобы избежать подобных недоразумений, я предложил обсудить эту тему по телефону или при личной встрече, когда закончу письмо.
Телефонный звонок имеет преимущества перед личной встречей, особенно тогда, когда это касается пределов вашего терпения.
Например, если вы чувствуете, что разговор становится неловким и теряет нить повествования, или собеседник больше не видит связи между вами и вашим сообщением, попросите его прерваться и позвонить снова в течение 30 минут. Если вы слышите, что собеседник начинает повышать голос, уберите телефон от его уха на расстояние вытянутой руки.
Главное, чтобы человек на другом конце дал ему возможность найти свой собственный путь, а не пытался подтолкнуть участника конфликта к определенному решению.
Чем полезен конфликт
Разрешение противоречий
Например, ваш друг всегда опаздывает, и вам приходится долго его ждать. Пока вы не выражаете своего недовольства, он будет думать, что все в порядке. Если вы говорите, что вам это не нравится, возникает спор. В результате условия будут меняться. Либо вы перестанете ждать непостоянного партнера, либо он научится уважать ваше время.
Для безопасного разрешения конфликтов рекомендуется выявлять их как можно раньше. Как правило, чем раньше произойдет конфликт, тем лучше.
Глубина отношений
Когда люди становятся ближе, рано или поздно они найдут причины для разногласий. Выражая разногласия и разрешая возникающие конфликты, люди лучше узнают друг друга, и отношения углубляются. Если вы постоянно стараетесь быть милым и не выказываете недовольства, общение остается поверхностным.
Ясность
Часто в конфликте люди четко понимают, что нужно другому человеку и что нужно им. Также легче понять себя в конфликте. Например, если вы за или против толерантности или вседозволенности, как вы относитесь к несправедливости и т.д.?
Поддержка
Конфликты могут помочь вам найти друзей и сверстников. Например, одноклассник высмеял вас незаметно для всех. Когда вы открыто выступили против него и потребовали, чтобы он прекратил, вы обнаружили, что не только над вами издеваются. Теперь, объединив усилия, вы сможете вместе противостоять хулигану.
Однако любой конфликт вреден и нехорош, если позволить ему разрастись. Иногда эмоции могут стать настолько сильными, что восстановить мир становится трудно, и вовлеченные стороны могут прибегнуть к насилию. Конфликт может привести к значительным моральным и материальным потерям. Например, вы узнаете, что человек, которому вы доверяете, обманывает вас. Однако этого можно избежать, если правильно действовать во время конфликта.
Как вести себя во время конфликта
Сотрудничество
Это самый эффективный стиль управления конфликтами. Он также требует наибольших усилий от всех вовлеченных сторон. Он предполагает, что стороны будут отстаивать свои интересы, учитывать потребности и желания своих противников и находить решение, которое устроит всех.
Компромисс
В отличие от сотрудничества, в компромиссе каждая сторона отказывается от некоторых своих интересов и потребностей, чтобы достичь соглашения. Например, вы с другом выбираете, как провести выходные. Он хочет пойти в музей, а вы хотите пойти в кино. После некоторого обсуждения вы решаете пойти на интерактивную выставку. Вы оба отказываетесь от своих планов и идете на компромисс.
Уклонение
Приспосабливаться, равно как и избегать, — не лучший стиль поведения в конфликте. Вы не решаете проблемы, не взаимодействуете с другими людьми и не получаете новый и полезный опыт.
Но бывают случаи, когда такой способ наиболее продуктивен:
������ проблемы не настолько важны, чтобы тратить энергию на их решение.
Например, не имеет значения, что вы надеваете, когда уезжаете из города. Ваша мама настаивает на спортивной куртке с капюшоном — и вы не возражаете.
. Вы не намерены продолжать отношения с этим человеком. Это относится к конфликтам с незнакомыми людьми в магазине или на дороге, или с заменяющими их учителями.
Нет необходимости в дальнейшем взаимодействии с ними, и легче избежать конфликта, чем его инициировать.
Приспособление
Адаптация означает действовать, советуясь с другой стороной, но не преследуя свои собственные интересы для сохранения мира.
Этот стиль эффективен в двух случаях:
Исход инцидента ������ не так важен для вас, но он очень важен для другой стороны.
Например, ваша девушка просит вас пойти с ней на дискотеку: с ней будет одноклассник, который ей нравится. Вы не особенно заинтересованы в такой помолвке, но соглашаетесь, потому что это важно для нее.
. Вы сознательно жертвуете интересами другого человека, чтобы выразить свои чувства и благосклонность.
Например, ваша сестра проиграла в конкурсе, и вы решили подарить ей свое новое платье. Вот как вы заботитесь о ней.
В других случаях корректировки обычно приводят к тому, что человек чувствует себя жертвой, перестает взаимодействовать или начинает злиться. Часто в таких случаях конфликт все еще существует, но уже не так важен. Чтобы предотвратить это, ищите сотрудничество или компромисс.
Правила разрешения любого конфликта
‘Чего хотят люди, вовлеченные в конфликт?’. Задайте два вопроса: «Чего они хотят? и «Зачем им это нужно?».
За целями конфликта всегда стоят конкретные потребности. Например, одноклассник пытается копировать вас на экзаменах, и вы расстроены этим. Его цель — получить хорошую оценку, но его потребность — не чувствовать себя ущербным или ущемленным. Поняв это, вы сможете найти взаимоприемлемое решение. Украдите у него или помогите ему поднять заказ.
- Постарайтесь понять точку зрения других людей.
- Признайте свои ошибки, чтобы он почувствовал, что вы готовы помочь.
- Сохраняйте спокойствие и помогите ему успокоиться
- Фокусируется на проблемах, а не на личностях участников
- Создать атмосферу доверия через общение и обмен информацией
- Проявите сострадание и спросите о другой стороне другой стороны
Будьте вежливы и дипломатичны, чтобы атмосфера была автономной Будьте готовы рассмотреть альтернативные мнения, если он/она начнет говорить. Не толкайтесь и не перебивайте.
Постараться определить причину инцидента
Суть каждого конфликта заключается в столкновении интересов и потребностей, которые не всегда понятны другим. Результат — гнев и разочарование. Причины причин являются ключом к разрешению конфликтов. Для этого постарайтесь ответить на вопрос.
Какие факты или слова стали причиной конфликта?
Что ранит меня в этой ситуации?
Что нужно изменить, чтобы прекратить конфликт?
Какие эффекты вас удовлетворят?
Проявлять уважение
Вы должны общаться спокойно и уважительно, чтобы вникнуть в суть конфликта и дать понять, что вы не удовлетворены. Не перебивайте, не кричите и не угрожайте. Будьте терпимы — вы тоже не ангел.
Если собеседник оскорбляет вас, не отвечайте ему тем же. В противном случае конфликт превратится в пошлый скандал, и спор никогда не будет разрешен.
Четко формулировать аргументы
Старайтесь говорить только то, в чем вы уверены — убедительность сослужит вам хорошую службу в конфликте. Постарайтесь объяснить свою позицию так, чтобы она была понятна собеседнику. Не обсуждайте личные качества — только события и происшествия. Использование личностей демонстрирует слабость разногласий. Предпочтительнее говорить о поведении, языке и делах другого человека, а не о том, насколько он плох в ваших глазах. Научитесь бороться с проблемой, а не с человеком. И не вспоминайте прошлое — вы должны иметь дело с настоящим.
Расскажите о своих чувствах в «Я — предложениях». Это не позволяет другим защищаться, находить оправдания или ввязываться в новые споры. «Я чувствую… , «Я думаю… , «Когда вы (объективно объясняете проблему), я чувствую…». , «Я чувствую…» Скажите.
