Злоба дня (Агрессия)

Безопасные способы выражения агрессии — прежде всего словесные. Они могут быть реальными или виртуальными, эмоциональными (крики, жесты) и более сдержанными — например, аргументированная критика. Возможность высказать свою агрессию словесно — неотъемлемое право каждого человека. Да, удары словом — высмеивание, оскорбление, сплетни, мат — иногда причиняют человеку больше психологического вреда, чем даже пущенные в ход кулаки. Тем не менее, более социально приемлема вербальная агрессия. Поэтому, например, детей-драчунов психологи обучают выражать свои чувства словами, а не действиями, небезопасными для других.

Злоба дня (Агрессия)

Мы чаще задумываемся о том, как реагировать на чужую, внешнюю агрессию: защищаться, отгораживаться, противостоять. И намного реже задумываемся, что делать с собственной.

Агрессия — это желание причинить вред другому существу. Мнения ученых о ее происхождении разнятся. Одни исходят из того, что это природный инстинкт, присущий человеку с рождения, обязательная встроенная функция человеческой психики, помогающая выжить. Другие видят гнев и порождаемое им агрессивное поведение лишь как ответ на внешние раздражители. Третьи не исключают, что давать сдачи, отстаивать свое, а в конечном итоге — воспитать в себе успешный, напористый характер, — эти установки и навыки мы получаем в результате социального научения. Четвертые и вовсе видят агрессию как психологическую защиту — механизм, обеспечивающий минимизацию отрицательных переживаний, опасных для целостности личности.

Воображаемая или реальная агрессия физиологически всегда выглядит одинаково — это выброс адреналина надпочечниками. Переживаете ли вы приступ злости на пресловутом диване или рветесь в бой, интеллигентно сдерживаетесь или открыто конфликтуете — надпочечникам все равно, они заставляют наше сердце биться чаще, резко увеличивают артериальное давление, напрягают мышцы — в общем, бодрят и заставляют действовать. Поэтому-то мы считаем нужным учить своих детей определенным видам агрессии — ведь это может их спасти, защитить, помочь самоутвердиться.

Гнев, агрессия, адреналин — это аварийный способ реагирования человека на стресс. В том числе стресс, порожденный социально-политической ситуацией. Но если одни направляют свою агрессию по конструктивному руслу: проходят военную и медицинскую подготовку, защищают свои города от пьяных и бандитов, патрулируя улицы, то другие становятся нарушителями порядка либо подавляют агрессию, превращая себя в бомбу замедленного эмоционального действия. Внутренняя агрессия — это состояние постоянного нервного напряжения, не имеющего выхода и чреватого болезнями. Либо человек вынужден искать повод, чтобы перебросить нервное напряжение на других, — и тогда возникают проблемы в отношениях.

Состояние возбуждения при агрессии мобилизует все возможности человека, и часто это помогает решить задачи момента. Но если агрессия переходит в хроническую, она может сильно вредить — обессиливает, истощает, вызывает постоянную раздражительность, плохое настроение. Таким образом, желая навредить другому, мы вредим себе.

Обезопасить себя

Агрессия имеет свойство накапливаться, поэтому сдерживание гнева, ярости — только путь к дальнейшему эмоциональному или телесному взрыву. Многих из нас учили быть приличными людьми и сдерживать, прятать свою злость. Но на самом деле мы способны только либо выразить ее, либо перенаправить на более безопасный объект, либо подавить. Никаких других способов ее утилизации не существует. Запрещая себе выражать гнев, враждебность, ярость, мы производим разрушительные для нашего организма действия. Выражая ее без разбора — рискуем социальными отношениями. Поэтому единственно оптимальный способ — уметь выражать свою агрессию социально приемлемыми и безопасными для самого себя и окружающих средствами.

Безопасные способы выражения агрессии — прежде всего словесные. Они могут быть реальными или виртуальными, эмоциональными (крики, жесты) и более сдержанными — например, аргументированная критика. Возможность высказать свою агрессию словесно — неотъемлемое право каждого человека. Да, удары словом — высмеивание, оскорбление, сплетни, мат — иногда причиняют человеку больше психологического вреда, чем даже пущенные в ход кулаки. Тем не менее, более социально приемлема вербальная агрессия. Поэтому, например, детей-драчунов психологи обучают выражать свои чувства словами, а не действиями, небезопасными для других.

Предметная агрессия — это разрядка внутреннего напряжения путем разрушения или повреждения предметов. Единственное ограничение — оставаться в правовом поле, не портить чужое и общественное имущество. Физические упражнения, спорт помогают растратить мышечное напряжение и выйти из опасного эмоционального состояния. Это именно то действие, которого требует организм, накопивший избыток адреналина.

Иногда это похоже на замкнутый круг — я пытаюсь быть эффективным, у меня не получается из-за мешающей мне агрессии, и я злюсь, отчего уровень агрессии повышается, уменьшая шансы быть эффективным. Когда люди живут с установкой внутреннего контроля эмоций, не дают выход своим агрессивным импульсам, их запрещенная враждебность уходит на уровень подсознания. При этом человек чувствует себя еще более слабым, беспомощным и измученным. Подавленная агрессия — причина депрессии. И лечится депрессия через откупоривание агрессии.

Самый опасный вид агрессии — самоагрессия: недовольство собой, низкое самоуважение. От такого человеку труднее всего защититься. Например, самой распространенной цепочкой подавленной внутренней агрессии является связка с депрессией и алкоголизмом как способом справиться с депрессией. Кроме того, агрессия может стать пассивной: если насильник руководствуется принципом «ты мне должен, потому что я сильнее», то жертва, проявляющая пассивную агрессию, — принципом «ты мне должен, потому что я слабый, а слабых нужно поддерживать».

Точечный удар

Ролевая модель не слишком разборчивого в этичности собственных поступков, не обремененного страхом навредить другим людям, но достаточно агрессивного, а также исповедующего культ силы «успешного человека» достаточно популярна сейчас. Этот распространенный типаж как нельзя лучше доказывает, что агрессия, выражаемая в виде злости, запугивания, стремления к доминированию, может иметь определенную важность, стоять на защите человеческих мотиваций, смыслов и ценностей. Социально опасная сторона агрессивного поведения в том, что оно может оправдывать размывание нравственных ориентиров, обосновывать деструктивные способы решения проблем сверхзначимыми целями и в своем крайнем применении — обесценивать человеческую жизнь.

Запрещать агрессию кому-либо бессмысленно хотя бы потому, что если критическое количество агрессивной энергии уже накопилось, то она начинает высвобождаться в форме соответствующих поступков. И тогда для эмоционального взрыва совсем не нужен какой-то особый внешний повод. Чтобы вывести человека из себя, достаточно любого пустяка. Это же правило работает и в макросоциальных процессах — например, запрещая выражать политические настроения грубыми и примитивными полицейскими методами, власти загоняют проблему вглубь, что приводит к разрушительным социальным взрывам.

Агрессия — полноценная составляющая эмоциональной жизни человека. Ее не надо скрывать, как нечто постыдное. Лучше всего, конечно, работать с первопричиной внутренней враждебности — именно так и делают психотерапевты. Лучший выход справиться с агрессией — это выявить и устранить причины агрессивного поведения, не ограничиваясь лишь снятием внешних проявлений. Можно и организационно минимизировать факторы, хронически возбуждающие агрессию. В любом случае агрессию нужно идентифицировать и легитимизировать, то есть найти ей законный выход. Если уж инстинкт разрушения присущ человеку, то его нужно проявлять во всей своей полноте, научившись управлять этим инстинктом.

Психологи предлагают отстаивать собственные границы с помощью не агрессивных, а ассертивных моделей поведения, основывающихся на принятии ответственности, уважении и самоуважении, эффективном общении. Самый конструктивный способ справиться с собственной враждебностью — это предметно разобраться в ее источниках и устранить их. Ради собственного будущего мы просто обязаны понять собственную ненависть, научиться противостоять насилию и стать целостной личностью.

В устранении пассивной агрессии главная роль отводится способности озвучивать собственные желания и чувства, когда начинается фрустрация, — в корректной форме, но срочно и напрямую.

Как бороться с пассивной агрессией

1. Распознавайте провокации и действуйте по плану

Главная проблема с пассивной агрессией — эмоции постоянно мешают общаться рационально. Спокойно начинающийся разговор переходит во взаимные упреки. Беседа из настоящего времени утекает то в прошлое, то в будущее. Вместо действий речь идет о личных качествах и «вечных» свойствах: «ты вечно делаешь вид, что тебя это не касается», «тебя никогда нет в нужный момент», «с тобой вообще не имеет смысл об этом разговаривать, ты никогда меня не понимаешь».

Лучший способ противостоять пассивной агрессии — действовать конструктивно и направленно. Обсуждайте ту ситуацию, которая смущает в данный момент. Задавайте наводящие вопросы. Не ведитесь на обвинения и не скатывайтесь в них сами [4].

Пресекайте спонтанное/срочное окончание и перекладывание разговора: будьте в моменте и говорите о том, что беспокоит вас именно сейчас. Человек (или это вы?) пропустил сроки из-за забывчивости, неумения распоряжаться своим временем или нежелания это делать? Держите в голове ваше базовое желание — распределить ответственность, наметить общий порядок действий, остановить последствия или предусмотреть ошибки будущего.

2. Чувствуйте свои желания и спрашивайте о желаниях других

Корень пассивной агрессии — в выученном навыке подавлять свои чувства и умалчивать о своих желаниях. Чаще всего он формируется еще с детства в семейном воспитании. Родители игнорировали усталость, отсутствие интереса, чувство голода, личные качества, искренние реакции ребенка — и человек закрылся ото всех.

Теперь он не рассчитывает, что его боль, тревогу, страх, дурное настроение или обиду кто-то будет воспринимать всерьез, а потому подавляет эти чувства в себе и предпочитает приспосабливаться. То же касается и желаний: не понимая, какие занятия расстраивают, а какие приносят удовольствие, человек подстраивается под обстановку («мне ничего не надо», «все нормально», «как скажете, так и будет») и не может сформулировать, что собственно его не устраивает, — а потом злится, что его желания не учитываются.

Гости пришли в неподходящее время? Формально человек спокоен, но припомнит это потом партнеру, который гостей пригласил. Дали сверхурочную работу? Человек не откажется, но будет злиться на себя, коллег и начальника за то, что у него отняли свободное время. Дети заболели в отпуске? Отпуск испорчен и дети после необходимой заботы получат нагоняй за то, что помешали отдыхать.

В устранении пассивной агрессии главная роль отводится способности озвучивать собственные желания и чувства, когда начинается фрустрация, — в корректной форме, но срочно и напрямую.

3. Придерживайтесь договоренностей

Сложно проявлять пассивную агрессию, когда договоренности не подразумеваются, а очевидны. Часто свойство поведения пассивных агрессоров — молчание: от самой радикальной формы, бойкота, до показательного охлаждения или умалчивания настоящих причин конфликта.

Пассивная агрессия связана с чувством нарушения справедливости, но что такое справедливость, каждый может понимать по-разному. Для одного это значит всегда и все делить поровну, для другого — идти на взаимные уступки. Копить обиду сложнее, когда есть четкие договоренности.

Например, вы с партнером проводите вечера, как вам удобно, но один вечер в неделю зарезервирован под одинаково интересное вам событие. Или ребенка из школы вы забираете по очереди, но в случае болезни один без разговоров подменяет другого. Или о внеурочной работе вас предупреждают заранее, а не в последний момент. Или визиты членов семьи поставлены на всем удобное время, а не когда удобно только одной стороне.

Чем более простыми и понятными будут ваши договоренности, тем проще будет установить, нарушены ли какие-то правила в конкретном случае: даже вести списки общих дел и обязанностей проще, чем тратить время на ссоры и препирания.

4. Разделяйте негативные события

Если отношения долгосрочные, чаще всего отсчет взаимным претензиям ведется не со вчерашнего дня. Возможно, к ситуации в моменте примешалась претензия позапрошлого месяца или давняя обида, систематические нарушения взаимных обязательств и абстрактные «долги», которые родственники, друзья или коллеги выставили друг другу.

Например, вам обидно, что о вас не заботятся, но претензии вы будете предъявлять к привычкам или даже внешнему виду другого человека. Или вы допустили ошибку вчера, то вам припомнят дела давно минувших дней с формулировкой «ты как всегда». Действенное противоядие — не смешивать все в одну кучу и отделять претензии к ситуации, плохое настроение и неудачные дни от обиды на конкретного человека и его действия.

Не стоит мстить дома за обиды на работе, срывать на детях злость на пробки, плохую погоду и необходимость встать пораньше или обижаться на отказ принимать вашу непрошеную заботу.

5. Извиняйтесь искренне

Sorry not sorry — частая модель поведения в пассивно-агрессивных отношениях. Человек признает свою вину и соглашается, что был неправ, но по прошествии времени выясняется, что он считает себя правым, просто извинился, чтобы не обострять конфликт, в очередной раз уступил, не хотел дальше выяснять отношения. То есть он поступил якобы благородно, чтобы в ваших отношениях воцарился худой мир. От таких поступков никому не легче.

Извиняясь неискренне, мы тянем обиду дальше, продолжаем про себя обвинять человека и подсознательно требуем, чтобы вокруг о наших чувствах все догадывались сами, а нам не нужно было бы ни обозначать свое мнение, ни нести за него ответственность. Не исчерпав предыдущие конфликты, нельзя продвинуться дальше. Так что если извиняетесь, извиняйтесь искренне — и прощайте тоже от всего сердца. И если простить трудно, говорите об этом вслух.

Чтобы не умереть от голода и холода, достаточно «тянуть лямку» на неинтересной низкооплачиваемой работе. Не нужно сильно напрягаться, идти на риск, охотиться, добывать пищу, защищать себя и свое семейство, нет нужды ходить десятки километров к учителю или доктору. Проще говоря, не нужно огнем и мечом выжигать себе место под солнцем.

Что люди зачастую делают на энергии (эмоции) агрессии:

1. Уборку, выбрасывают ненужные вещи, избавляются от хлама.

2. Расстаются с неприятными людьми, балластом, прекращают неустраивающие отношения.

3. Избавляются от вредных привычек и деструктивных автоматизмов.

4. Расчищают пространство (бытовое, профессиональное, идейное) для построения чего-то нового.

5. Устраняют преграды к своей цели.

6. Преодолевают препятствия, лень, прикладывают усилия (та самая самодисциплина и «сила воли», способность напрячься).

7. Борются со страхами, преодолевают их.

8. Защищаются и защищают.

9. Выражают недовольство, конфликтуют, наказывают.

10. Управляют людьми (да и животными), структурируют их — невозможно эффективно управлять людьми, если человек их боится (причем вполне физически) и не готов идти до победного конца (в крайнем случае — драться с ними). Так он всю жизнь будет бояться даже своих подчиненных и сексуальных партнеров.

11. Доминируют, властвуют. Власть, как правило, добровольно не отдают — ее берут, захватывают, завоевывают, приобретают.

12. Конфликтуют и побеждают (или достойно проигрывают, признают проигрыш).

13. Трансформируются, развиваются.

Таким образом, агрессия и навыки управления ею — это естественная потребность человека, его неотъемлемое право, которое необходимо для гармоничного развития: духовного, социального, интеллектуального; для ощущения благополучия и полноценной счастливой жизни. Это базовый навык и самоощущение, которое просто необходимо для управления собой и своей жизнью.

Управление агрессией, как и любым другим психоэмоциональным состоянием, это тоже навык. И, как любой навык, его можно и нужно развивать, тренировать.

1. У кого? У того, кто этим навыком владеет значительно лучше. («Если хочешь научиться играть в шахматы, играй с более сильным соперником».) В том числе у профессионального психолога, хорошо разобравшегося в теме. Разработан целый ряд психотехник, которые могут помочь человеку развиться и наработать новые степени свободы и возможности взять под контроль свое психоэмоциональное состояние: выдерживать поток агрессии, управлять им, направлять свою и чужую агрессию в нужное плодотворное русло.

Такие психопрактики — тема индивидуальной психологической работы и специальных тренингов, и только для очень заинтересованных лиц. Потому как прохождение их основных этапов бывает часто болезненно и страшно: взлом и осознание существующих блоков и комплексов, прочувствование и раскачка нужных состояний, а затем окультуривание их. Для этого требуется много личных усилий и сильная мотивация к развитию. (Смотри «инициации» в начале заметки.)

Результат же применения таких психотехник хорошо описывают принципы и права так называемого ассертивного поведения человека, позволяющие не зависеть от внешних оценок и влияний, самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за него.

2. Как? В основном с помощью своего же тела. От рождения мы имеем в своем арсенале удивительный инструмент познания окружающего мира – наше тело. Собственно говоря, познание мира и начинается со знакомства со своим организмом. Для человека, практикующего психологию, чуткость, ощущения тела и понимание закономерностей устройства в теле позволяет добавить осознанности в психологическую практику.

Тело, так или иначе, реагирует: подергивания пальцами, ногами, веками, нервный тик, контрактуры, зажимы и прочие невербальные проявления агрессии. Нужно снова научиться это чувствовать и читать эти знаки .

3. Где? Везде, особенно в пространствах, где агрессивных проявлений много: в боевых искусствах, в спорте, особенно в экстремальном, в армии, в конкурентной бизнес-среде, на улице. А в более безопасном и эффективном режиме — в кабинете у профессионального психолога, владеющего необходимыми навыками, который и поможет пройти соответствующие этапы овладения своей агрессией, возведения в ранг искусства (недаром «боевые искусства» так и называются).

На воина не хочется нападать, даже создавать ему дискомфорт подсознательно не хочется. Возле воина агрессивные люди успокаиваются.

По мере проработки своей агрессивности возникает уверенность в себе, растет «самооценка», культивируется спокойствие и ощущение безопасности, уменьшается тревожность «о завтрашнем дне и о своих близких». Возникает ответственность за свои действия и бездействие, за все свои решения и поступки, за свою жизнь в целом.

Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Мнения Нового Времени

Роман Мельниченко, психолог, эксперт по отношениям и личностному развитию, основатель Центра партнерских отношений Persona

Как реагировать на пассивную агрессию

Самое главное в подобных ситуациях — сохранять самообладание. Может помочь техника пяти вдохов-выдохов перед тем, как ответить. Важно оставаться во взрослой позиции. Например, в случае с бабушкой это будет вежливый и твердый ответ: «Это мой ребенок и я решаю, что для него лучше. Спасибо за заботу». И даже если дальше идет атака, не вступайте в конфликт, не нападайте в ответ, а твердо держите оборону. Не включайтесь в игру агрессора. Такие люди неосознанно хотят слить на вас тот гнев, который копился годами и к вам чаще всего отношения не имеет.

Задавайте прямые и откровенные вопросы. В примере со сравнением с соседкой: «Давай говорить прямо. Тебе нравится соседка? Ты говоришь, что она более привлекательна, чем я? Или просто ты хочешь, чтобы я меньше занималась ребенком и больше времени уделяла тебе? Скажи честно, я хочу знать чего ты хочешь».

Проговаривайте свои чувства уверенным и твердым тоном из взрослой позиции. Например, «Мне неприятны такие разговоры в моем присутствии и впредь дождитесь, пожалуйста, пока я выйду». Демонстрируйте «нулевую реакцию» с возвращением фразы, констатацией фактов, паузами и односложными ответами без излишних пояснений — «Да, не замужем», «Да, не хочу детей» и т.д. Видя вашу эмоциональную невключенность, часто поток «заботы» быстро иссякает.

Устанавливайте четкие границы. Если же вы сами за собой замечаете проявления пассивной агрессии — долго терпите, замалчиваете, а потом выливаете (чаще не на адресата, а на кого-то более слабого), ворчите или испытываете зависть и хотите от этого избавиться, — то стоит научиться переводить свою агрессию из негативной в позитивную, то есть направить ее в действие. Устанавливайте границы, высказывайте свое мнение, проявляйте гнев. В этом помогут определенные тренинги или работа с психологом. Действуйте в реальной жизни, не расходуйте свою жизненную энергию на зависть, сплетни и злобу.

Для самостоятельной работы рекомендую книги:

1. Марк Мэнсон «Тонкое искусство пофигизма».
2. Уте Эрхардт «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят».

Убежден в том, что только другим людям постоянно везет.

От теории к практике: быть честным с самим собой

Пассивно-агрессивное поведение может состоять из разных элементов; если вы присмотритесь к коллегам и знакомым, то узнаете многие из них. Невыполнение сроков, откладывание необходимых поступков, протест против адекватных требований окружающих, упрямство, брезгливость и презрение в адрес начальства, саботаж, сарказм, избегание ответственности — лишь малая толика приемов, которые способен применять человек, в детстве не научившийся прямому выражению гнева. Каждый из этих способов в отдельности не говорит о том, что человека нужно вести на прием к психотерапевту, но использование их в совокупности должно насторожить.

Профессиональные психологи и психотерапевты считают, что люди, проявляющие пассивную агрессию, редко осознают неадекватность своего поведения и не имеют мотивации к лечению. И даже соглашаясь на психотерапевтический сеанс, такие пациенты вступают в конфронтацию с врачом. Психотерапевт не может потакать реакциям пациента, это противоречит процессу лечения, но если он будет постоянно критиковать проявления пассивной агрессии, он может невзначай побудить человека и вовсе отказаться от терапии. Люди, использующие пассивную агрессию для решения своих проблем, часто подкидывают такие задачки не только специалистам, но и близким.

Обычно психотерапевты используют поведенческие техники и тренировку социальных навыков. Такие пациенты с детства страдают от непонимания правил поведения, не знают, когда можно использовать тот или иной коммуникативный прием. Психотерапевт демонстрирует образцы поведения, адекватного ситуации: высказывает свои эмоции прямо (например, просто говорит: «Я злюсь на тебя, потому что ты недоволен, но молчишь»), использует юмор. Также терапевт поддерживает здоровое поведение пациента, хвалит его, делает комплименты его адекватным шуткам, но не сарказму.

Распознать пассивную агрессию и противодействовать ей не так уж сложно — даже неспециалисту. Стоит насторожиться, если ваш родственник, друг или коллега ведет себя следующим образом:

Постоянно жалуется или спорит.

Совершает действия, идущие вразрез с вашим предложением, которое было согласовано заранее. Например, вы с супругом договорились в субботу остаться дома и сделать генеральную уборку. В пятницу он/она неожиданно сообщает, что собирается завтра пойти в кино с друзьями, а уборка — как-нибудь в другой раз.

Пренебрегает новостями и событиями в жизни значимых людей. Например, вы рассказываете лучшему другу о том, что вас на полгода отправляют в командировку мечты на Мадагаскар, а он утыкается в телефон или перебивает вас словами: «Давай я лучше тебе расскажу, как мы вчера сходили в рейд в Warcraft».

Отказывается от положительных оценок. «Дорогая, я купил тебе машину». — «Ты что, хочешь, чтобы я всю жизнь в пробках торчала?»

Отрицает собственные негативные реакции. «Почему ты дуешься?» — «Тебе кажется».

Убежден в том, что только другим людям постоянно везет.

Вышеперечисленные реакции — компоненты пассивно-агрессивного поведения. Чтобы преодолеть его, надо вести себя аккуратно и последовательно: откажитесь от игр, которые навязывает вам партнер по общению, не применяйте его приемы, не начинайте общение без оптимизма и позитивных установок. Сохраняйте спокойствие и постарайтесь объяснить себе причины поведения коллеги, родственника или друга. Каждый раз, когда вы слышите сарказм или жалобу, старайтесь посмотреть на ситуацию глазами вашего партнера. Может быть, вы почувствуете одиночество и обиду, переполняющую вашего собеседника, и вам станет проще симпатизировать ему. Если вы не можете отыскать причину, просто перечислите характерные признаки его поведения, примите их и признайте, что в этот раз вы не купитесь на подобные реакции. Задавайте вопросы, старайтесь узнать, чем недоволен ваш собеседник.

Поощряйте высказывание претензий, но не будите спящего зверя: если человек изо всех сил направляет свою агрессию по обходным путям, он может это делать из страха, что вы не справитесь с волной его гнева. Будьте аккуратны и старайтесь отличить раздражение, проявляющееся в подвижности и быстрой небрежной речи, от ярости, которая может скрываться за оцепенением, напряженной позой и застывшей мимикой. И самое главное — высказывайте собственные чувства, говорите о себе, показывайте, что вы живой человек. Открытое проявление чувств — тот самый риск, которого старается избегать человек, проявляющий пассивную агрессию, не зная, как проявить себя истинного. Но как только у него хоть раз получится выразить себя и увидеть, что его понимают, он никогда больше не откажется от подобного опыта.

Если же вы поймали самого себя на использовании пассивной агрессии, старайтесь не терять ощущения осознанности собственных действий. Если вы хотите резко ответить, остановитесь, выдохните и скажите то, что собирались, прямо, но спокойно. Любое «меня бесит, что другие получают все» можно превратить в «я хочу быть любимым, я готов открыться людям». Будьте честны в первую очередь сами с собой. Искренность — прямой путь к открытому диалогу, конструктивной агрессии и преодолению трудностей.

Иконки: 1) Herbert Spencer, 2) Alexander, 3) Gilad Fried — from the Noun Project.