Приколы про похудения и диеты

В конце каждой новости есть иконки социальных сетей.
Делитесь интересными новостями со своими друзьями в
соцсетях как можно чаще и тогда вы сможете порекомендовать наш проект друзьям и знакомым, тем самым помочь сайту.

Приколы про похудения и диеты

Немного забавных картинок о сложности занятий спортом и непреодолимой тяге к поглощению не очень полезных продуктов в большом количестве.

1

Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:

СРОЧНО! Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной.

Доброго времени суток уважаемые посетители!
Если вам понравился наш сайт, и мы вам помогли
скоротать время, вы можете всего за несколько секунд и без затрат помочь нам.

В конце каждой новости есть иконки социальных сетей.
Делитесь интересными новостями со своими друзьями в
соцсетях как можно чаще и тогда вы сможете порекомендовать наш проект друзьям и знакомым, тем самым помочь сайту.

Комментируйте и оцениваете новости,
нам важно ваше мнение.
На основе ваших оценок формируется новостная лента постов!

диета, обжорство, голод. Новые короткие видео приколы для ватсап скачать про девушку. которая решила немного похудеть и для этого надумала купить специальный холодильник, чтоб ночью точно не захотелось сходить на кухню и перекусить Категории: Видео приколы про людей. Информация Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Видео приколы как похудеть

Ученые всего мира ежедневно трудятся над новыми способами, которые помогут быстро и эффективно уменьшить сантиметры на талии, как у женщин, так и у мужчин. Предлагаем вам несколько креативных способов и исследований. Интересные и красивые юмор, анекдоты, приколы на тему «Похудение». Решила похудеть, попросила мужа меня морально поддержать.

Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная жена — позор для семьи!». приколы про похудеть смотреть видео онлайн в hd качестве приколы про похудеть видео. Найдено всего , приколы про похудеть видео. Приколы про Похудение, Диету и Лишний вес / Смешные цитаты про борьбу с лишними килограммами. Ирина Барбарич Как быстро похудеть — ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ с концерта ДИЗЕЛЬ ШОУ — ЛЕТО | ЮМОР ICTV.

ЮМОР ICTV — Официальный канал Приколы про похудение. ВКонтакте – универсальное средство для общения и поиска друзей и одноклассников, которым ежедневно пользуются десятки миллионов человек. Мы хотим, чтобы друзья, однокурсники, одноклассники, соседи и коллеги всегда оставались в контакте. ЛУЧШИЕ ВИДЕО | МЕГА ПРИКОЛЫ 80 lvl / Мега подборка приколов за апрель / СМЕШНЫЕ Отличная [BugagaTV] ПОХУДЕТЬ К ЛЕТУ | Лучшие Приколы Апрель # 9. BugagaTV (Подборки Приколов). Views 43K2 years ago.

Забери свой выигрыш на UP-X — doz7.ru Музыка из выпуска: Desiigner- Panda Mark Ronson — Uptown Как быстро похудеть. Очень эфективное средство.

Как похудеть. Худеем. Прикол. Как похудеть за 1 день? Как избавиться от лишнего веса? — такие вопросы очень часто задаю Приколы — 4.

Как быстро похудеть. Подписывайтесь на мой канал doz7.ru

Подборка приколов про диету — как похудеть за несколько дней, не ограничивая себя в еде и не занимаясь спортом. 25/06/ | Ходил вчера на пляж и понял, что люди, которые усиленно готовились к пляжному сезону, худели и ходили в спортзал, почему-то не пришли. пляж, лето, похудение, диета, спорт, фигура. 03/06/ | Шел мой 3 год, как я худею к лету. похудение, диета, лето, смешные статусы, фигура, вес, короткие приколы. 24/05/ | Я видел счастливых людей.

И голодных среди них не было! смешные статусы, диета, голод, счастье. 07/05/ | Как правильно сидеть на диете: Завтрак — йогурт, обед — чашка кофе, ужин — булочки, пельмени, мясо, рыба, колбаса, сосиски, жрать, ЖРАТЬ!

диета, обжорство, голод. Новые короткие видео приколы для ватсап скачать про девушку. которая решила немного похудеть и для этого надумала купить специальный холодильник, чтоб ночью точно не захотелось сходить на кухню и перекусить Категории: Видео приколы про людей. Информация Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Похожие видео: Когда срочно надо выйти. Интересные и красивые юмор, анекдоты, приколы на тему «Похудение». Решила похудеть, попросила мужа меня морально поддержать. Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная жена — позор для семьи!».

Как похудеть без отрыва от работы в Жиртресте?
Аппетитная

Перлы с женских форумов (Форум — о проблемах лишнего веса)

Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
RozhAllka

Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.
СМУглянка

Кто советует пить только дождевую воду. Я живу в Ташкенте.
Учкудуся

Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите…
Nevidimka

Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников.
Балерина Елеволочкова

Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!
Косоокая

Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку.
Медуза Гормона

Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей!
Блондинка в Запоре

Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!
Мыловласка

Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета!
Медуза Гормона

Как похудеть без отрыва от работы в Жиртресте?
Аппетитная

Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес.
Keks-bomba

Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж.
Очароватка

Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).
Испужанна

Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг.
Цыпа

Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки?
Фэтима

Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!
Puzanna

Бросила курить — поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова — похудела на 3 кг, снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток?
Курнигова

Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Анекдоты про диету и похудение. Худеем вместе! Приколы на тему похудения и диеты

АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА:
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное — много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
— Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
— Что с моими анализами, доктор?
— Ну. Без обидняков — у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
— . А. . Ну так делайте что нибуть. Лечите.
— Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану. Вот с сегодняшнего дня вам назначена «Блинная диета»!
— Это как?
— Завтрак — блины, обед — блины, ужин — блины.
— А помогут блины?
— Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет.

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет.
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки?
Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице. Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом — бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.”
Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как ее придерживаться.
Ну ладно — сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.”
Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе.
Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию?
“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил!”
Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось

Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду. Потом девять дней. Потом сорок дней.

Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза — вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые.
Вдруг дед тресь бабку по затылку: «Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы!»

Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Лето — это же отличное время для диеты из яблок, груш, ягод и винограда.
В жидком виде. Алкогольном.
Сидр там, вино, знаете. Отличная диета.

Диета «Столичная»
тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.

Чудо-диета — жрем все подряд и надеемся на чудо.

Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свёкла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!

Кефирная диета поднимает настроение,
если пакет кефира разбавить буханкой хлеба и батоном вареной колбасы.

Девочки, какая диета лучше всего?
— Есть гречневую кашу без ничего.
— Голой, что ли?

Что у тебя за диета?
— Невкусное нельзя.
— И помогает?
— Не знаю. Но соблюдать легко.

Вы так хорошо выглядите, что у Вас за диета?
— Безработица.

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ — это ласточки, которые ели после 18-00!

Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота.
Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет.
Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил.
А он стул к выключателю подставил и свет включил.
Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену. с другого края кухонного стола.

Я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не помешало бы, да?
— Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да.

Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
— Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свёкла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!

Я очень люблю своего брата. И он меня любит.
Оставила его присмотреть за квартирой, пока ездила в командировку. А он мне в холодильник встроил дополнительную функцию: стоит открыть дверь с восьми вечера до шести утра, как раздаётся приятный женский голос:
— Хватит жрать, корова!
Шесть килограммов за два месяца я уже потеряла.

Единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая — это лазить в горы собирать его!

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею.

Врач-диетолог больному:
— Какой у вас вес?
— Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.
— А минимальный?
— 3 кг 600 г.

Люся ела как птичка — половину своего веса в день.

Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась ещё зимней.

Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике.

Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!

Важнейший элемент в диете для похудения — это сон!
— Это как?
— Вовремя не уснула — обожралась пирожками!

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: «Завтра бросаю жрать». Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

1) Фоткаешь фигуру
2) Дичайше жрешь полгода
3) Фоткаешь еще раз
4) Меняешь до и после местами
5) Постишь
6) Собираешь лайки
7) Даёшь советы

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:
— Женщина, вам нужно меньше есть.
— Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми:
за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
— А вы свинью заведите.
— Еще и за ней подъедать?!

Встала на весы. слабительный чай, конечно, дает свои результаты. но до модели мне еще срать и срать.

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы.

Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
— Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо ответил доктор.
— Как часто?
— Всякий раз, когда Вас угощают!

Хотела до лета сбросить пять килограммов, осталось ещё семь!

Татуировка «бабочки» на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу.

Надо срочно что-то прекращать. Либо есть, либо взвешиваться.

Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда. «

Купила китайский чай для похудения! С тортиком — офигенно!

Курсы похудения. 20 кг за неделю.
Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

Наступает ночь. мирные жители засыпают. просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику!

Сезон «Похудею к лету» объявляется закрытым.
Сезон «Похудею к Новому году!» — торжественно открыт.

Может, хватит уже жрать?! Смотри, какую жопу отъела!
— Хочу вам сказать, что официант вы так себе.

Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время.
— А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.

Бросила курить — поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова — похудела на 3 килограмма, снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг. Скажите, доктор, это нормально в течение суток?

Hа пляже беседуют две подруги:
— Что с тобой, ты так похудела?
— Я очень страдаю, мне изменяет муж.
— Так разведись!
— Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.

Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря курортному режиму, она уже похудела на полтора килограмма.
— Это замечательно!
— Замечательно. При ее общем весе похудеть на полтора килограмма, это как получить скидку в пять баксов со стоимости «Мерседеса».

Толстая пациентка у врача. Врач:
— Таблетки для похудения пьете? Пациентка:
— Пью.
— А сколько?
— Сколько, сколько. Пока не наемся!

Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают вашу одежду.

Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.

Переживаете, что полнеете?
— Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще!

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
— Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
— О да, мадам.
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть.
— Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье.
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
— Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
— Ну, и какой?
— Пять с половиной метров!

Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
— Очень простая, Лена: 40 драже «Тик-Так» на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
— Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.

Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.

Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе: “А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть!» И дама уверенно отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает: «Есть у меня сила воли! Молодец я!» — и возвращается назад к холодильнику.

Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла: «Даже юбка не выдержала натиска красоты». Потом добавила: «Не бывает полных женщин — бывает только тесная одежда!»

Встречаются две подруги. одна жалуется:
— Я так растолстела! Мне постоянно хочется кушать, никак не могу остановится. Другая отвечает:
— А ты попробуй сесть на диету, сегодня — капустный листик, завтра — капустный листик, послезавтра — тоже. Скоро и есть не захочется. Встречаются подруги через месяц.
— Я смотрю, ты похудела! Моим советом воспользовалась?
— Ага.
— Ну, значит, есть тебе действительно больше не хочется?
— Есть не хочется. Жить — тоже.

Какой лучший способ похудения?
— Не есть натощак!

Бродяга подходит к разодетой женщине и говорит:
— Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней!
— О Боже, — вздыхает та с завистью.
— Мне бы Вашу силу воли.

Как заметно похудела за последнее время ваша жена!
— Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

Пример типовой диеты: три раза взглянуть на хлеб — завтрак, послушать балладу о пицце — обед, понюхать курицу-гриль – ужин.

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
— Вы можете есть все, что хотите! А вот вам список того, что вы должны захотеть.

Приходит женщина в аптеку:
— У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
— Есть. Пластырь.
— На какое место клеить?
— На рот. — Я худею.
— Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. Глаза голодные.

Лучшая диета при ожирении: «Если то, что вы едите, вкусно — выплюньте немедленно!»

Муж говорит жене:
— Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.
— В Большой?
— Не волнуйся, тебе места хватит.

Сразу скажу — нифига не смешно! Алё, блин, Минфин. Вы чё там — совсем берегов не видите?
Всё утро Новости звенят — мол мясо, куры (читай и индейки!) подорожают на 10%. Ну а за ними, как водится, и всё остальное, цены у нас только расти могут!!
И в чём собака порылась? Я так и не понял кто из них тупее? То ли сам Минфин, не прочухавший ситуацию и вместе с налоговиками просравший недобор налогов на 5 лярдов рублей (разночтения закона у них, видите ли!), то ли полуграмотные депутаты («тупадеты»), так тупо написавшие этот опус (закон), что его можно читать по-разному, алё? Кто там у Вас.
И вот теперь нас решили позабавить гиперинфляцией посреди года! А, ведь, так гордились, что она (инфляция) сильно упала! Ну так нате Вам, получите-распишитесь! Повторяю — за мясом пойдёт всё. ВСЁ, даже горчица, мля!
Ну так, раз уж обоср@лись, так теперь проще уже простить поставщикам этих добавок сей недобор! Ну, там, объявите какую-нибудь налоговую амнистию!! Тоже мне деньги для страны! Даже для населения это, в принципе, не так уж много: 50 миллионов покупателей по 100 рублей= вот тебе и 5 лярдов! Делов-то! НО: это будет КАЖДЫЙ месяц. Т.е. до конца года мы ВСЕ переплатим уже 5лХ6мес= 30 (ТРИДЦАТЬ) миллиардов. Это годовой бюджет всего Пенсионного фонда НА ГОД!! А те, наоборот, пенсию подняли на 7%, а вот мсяо говюжье и прочее ажно на 10% сразу! Это вот как так?? А за 2020 год будет с нас все 60 миллиардов!
Так что или пусть пенсию с 1-го июля опять поднимают на 10%, или пусть из своего фонда (ПФ РФ!) уже-таки проплатят эти 5 миллиардов! Или всё же амнистия! Или уже возьмите там у этих Захарченков, ФСБ-шников — у них только у двоих вчетверо больше обнаружили, чем вот сейчас надо. Ну или остальных пощучьте, может ещё чего найдётся.
Понимаю, что совсем не смешно. Но, ведь, нам пенсионерам ещё не смешнее! Тут и так каждый рупь экономишь, не знаешь что купить — хлеба или бутылочку постного масла.
Про мясо — это я зря завёлся, всё одно, ведь, не каждую неделю едим — пока на курицу накопишь. Значит сейчас не каждые полторы недели будем есть. Абыдно, млин!! Не голодовку же всей страной объявлять — она и так получится.

Реальная история с клиенткой. Захожу в кафе, а там она жрет пирожное. Я ей:
— Маша, ты сказала, что не будешь больше покупать десерты.
Возмущенная Маша:
— А я и не покупала, меня Лена угостила.

Не ем после 6 вечера уже 3 дня.
Ушли:
Живот — на 0,0001%
Бока — на 0,0001%
Желание жить — на 99%

Две недели потеешь в зале и почти ничего не жрешь
Ожидание: налезет юбка маленького размера
Реальность: велики все лифчики

Вам предписана строжайшая диета — ничего жареного, острого, копчёного, жирного, солёного. Иначе смерть.
— Так это что — и рассол нельзя пить наутро после пьянки, и я должен весь день ходить с больной головой?

До Нового года планировала сбросить 10 килограмм. Осталось всего 15.

История www.сайт/id/975192/ и её обсуждение напомнили…
Рассказ одного знакомого в курилке.
Далее, так, как ему рассказала его мама.
«Ты – самый младший ребенок в семье [восьмой – прим. ПоЧитатель]. Родился слабым и с самого рождения маялся животом, сосал грудь плохо. А молока у меня было хоть залейся. Видимо из-за этого, через несколько дней после выписки из роддома начался мастит. Температура, грудь распухла и болит – не дотронешься… А тут очередные родственники приехали поздравить, весь день разрывалась между ними и тобой. Устала к вечеру так, что с ног валилась. Положила тебя спать рядом с собой на койку – что бы ночью не вставать, вымоталась очень. Просыпаюсь среди ночи, а мне так хорошооооо…. Чувствую, что температура спала и грудь не болит… Ощупала грудь – она пустая… Отошло молоко, что ли? В темноте пошарила по постели руками – сухо… Свет включаю, и чуть не закричала: в неярком свете ночника вижу, что тебя раздуло до абсолютно шарообразной формы. Два шарика: поменьше — голова, побольше — тельце. И тоненькие ручки-ножки. Лежит, молочные пузыри пускает и не орёт. Может сил не было у тебя орать? Или вздохнуть поглубже не мог? Надо думать – обе титьки с голодухи выдул пока я спала! Скорую вызвали, думали заворот кишок будет или ещё чего похуже…».

Стою я как-то в очереди на кассу в продуктовом, скучаю. Смотрю, за мной женщина стоит с кефиром и зеленым листовым салатом. А впереди мужчина с двумя бутылками хорошего пива.
А потом я на лица их посмотрела. Оба средних лет. Мужчина такой розовощекий, жизнерадостный, энергичный, на таком поле вспахать можно. А женщина… замученная, круги под глазами и лицо цвета этого самого салата. Надо же, думаю, какая иллюстрация получилась – два мира, две судьбы… вот тебе и здоровое питание!

Из картошки делают чипсы, пюре и водку. Такое ощущение, что другие овощи даже и не пытаются.

Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на её трельяж с косметикой: крем для рук — питательный, крем для ног — питательный, крем для лица — питательный. Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.

Навеяло рассказом об аллергии бабушки на заплесневелое варенье.
Про аллергию, я думаю, многие врачи могут рассказать довольно занимательные истории.
Свою историю я пару раз уже здесь рассказывал — в российской столовой работница кухни заболела тяжелейшей экземой кистей, причем в выходные было значительное улучшение, а в отпуске — все совсем проходило. Как бы предполагается диагноз «профессиональная экзема», осталось понять, что именно ее вызывает.
Сделал я ей тест с куриным белком — тогда в меню столовых была преимущественно курятина — результат отрицательный.
Начал я копать дальше, пробуем то и это в качестве потенциальных аллергенов — выявили сильную аллергическую реакцию на аминазин. Спрашиваю больную — вы аминазин принимали когда-либо? Нет, говорит. Пришлось обращаться в СЭС, чтобы они написали официальный запрос на птицефабрику, откуда, преимущественно, шла та птица в столовую. Те и пишут нам длиннейшую телегу: «В корм птицы добавляются антибиотики» — далее перечисление из 17 или 18 наименований — «а при стрессовых состояниях птицы — аминазин».
Больной-то мы помогли, но вот спрос на курятину среди врачей и медсестер нашей клиники тогда значительно упал. Лично я курицу вообще лет 5 потом не ел.
Вторая история про аллергию услышана на медицинской конференции в Штатах.
Жил-был мужик, лет 50. Разведенный, жил один, где-то работал. Вдруг у него начали появляться зудящие высыпания вокруг шеи (так сказать, «область большого декольте»). Когда ему стало совсем невмоготу, пошел он к дерматологу.
Дерматолог тамошний, не будь дурак, провел аллерготестирование.
Положительная проба выпала с тетрациклином. Начинают у мужика спрашивать, принимает ли он тетрациклин или что-то, что его содержит. Результат — нулевой. Опять же, непонятно, если мужик с аллергией на тетрациклин что-то есть или пьет с тетрациклином, то почему реакция именно на этом месте, и более — нигде.
Пару месяцев прошло, как рассказывают, пока врачи разобрались с ситуацией.
Одинокий мужик держал дома кошку.
Которую кормил сухим кормом.
Кошка любила лежать у мужика на плечах, а ля «живой воротник».
Жил тот мужик где-то в южных штатах, где большую часть года жарко, так что дома ходил преимущественно с голым торсом, что твой Путин.
И на плечи к нему ложилась кошка, и лежала так по часу-другому каждый день, пока мужик смотрел ТВ или в интернете лазил.
А просто лечащий врач пару раз зашел на страничку пациента в фейсбуке и увидел несколько фотографий того мужика с кошкой на обнаженных плечах. До этого момента мужик врачу вообще не говорил, что он держит кошку дома. Считал, что кошка не может иметь никакого отношения к болезни.
В итоге врач спросил у больного, каким именно кормом он кошку кормит.
В составе кошачьего корма был обнаружен тетрациклин в приличных количествах.
После замены кошачьего корма дерматит у мужика прошел. Совсем.

По поводу подтверждения возраста при покупке алкоголя.
Помню, лет 10 назад нас собрали на миниконференцию (человек 40 участников) в каком-то отеле в Мэриленде, сравнительно недалеко от Вашингтона. Ну, отель-то был хороший, но очень уж удаленный от всех благ цивилизации. Он стоял на берегу живописнейшего залива, где была большая стоянка яхт, собственно, в основном, яхтовладельцы там и жили. И на эти четыре дня мы — участники международной конференции — вынужденно затесались в их число.
Выбраться из отеля можно было только по узкой асфальтированной дороге, ведущей до какого-то хайвея. Ну, или на яхтах и вертолетах — которых у нас не было, т.к. Дерипаска и Абрамович там не участвовали.
А выбраться с территории отеля нам очень хотелось, т.к. по каким-то местным правилам приглашающая сторона нас кормить кормила, но совершенно не предоставляла нам спиртные напитки, и так было в течение всех 4 дней конференции.
Стоимость стакана пива в баре отеля начиналась с 12 долларов, что для нас было запредельно дорого. Вина и крепкие напитки были еще дороже (20 баксов и выше). Видимо, все расчитано было на владельцев яхт, а они — ребята не бедные. Поэтому первые два дня четверо небогатых русских участников (и примкнувшие белорусы, украинцы, монголы, и грузины) провели, запивая всякие вкусности (входившие в уже оплаченные завтраки, обеды и ужины) исключительно минеральной водой и колой.
На второй вечер мы все глубоко осознали, насколько неправы были организаторы со своим ни кем не ожидаемым «сухим законом». Знали б заранее — с собой бы привезли, проблем-то.
На третье утро я позавтракал в отеле раньше всех и за час до начала конференции отправился на поиски альтернативного источника алкоголя.
Пройдя примерно километр пешком по той узкой дороге до хайвея, я увидел там на развилке дорог какой-то придорожный минимаркет, он в 8 утра уже работал, и там (о чудо!) было пиво! Много пива! Всего по 2 бакса банка!
Я взял 8 штук «Будвайзера» для 4 российских участников, уже «утомленных нарзаном».
Я так понял, что до меня в этот магазинчик не часто заглядывали в 8 утра покупатели-пешеходы, чтобы затариться пивком в мелкооптовых объемах.
Черная тетенька на кассе была столь шокирована, что не нашла ничего лучшего, кроме как спросить у меня, бородатого дяди под 40 лет, ID «для уточнения возраста».
Я показал тетеньке «краснокожую паспортину», чем ее любопытство, видимо, было удолетворено. Потом она, наверное, неоднократно рассказывала коллегам, что «откуда ни возьмись, приходил ко мне пешком в 8 утра русский, скупил половину запасов пива и унес с собой».
Да, забыл сказать, что я приперся к ней в 8 утра за пивом хоть и пешком, но в костюме и при галстуке, т.к. сразу после похода за пивом у меня было выступление на той конференции.
Чувствую, именно мой галстук продавщицу и «добил».

Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.

Если хочешь похудеть, ешь все, но ничего не глотай.

В детстве все говорили: «Не кушай много сладкого — попа слипнется!» И ни один не сказал мне правду, что она просто вырастет!

Поплачьте, смойте макияж, снимите платье и часы,
Поплюйте сорок восемь раз и … смело встаньте на весы!

Что бы еще такого съесть, чтоб похудеть?

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

Я теряю вес, но он все время меня находит!

Завидую тем, к кому аппетит приходит во время еды. Ко мне же он явился однажды и остался навсегда!

Калории — это маленькие пакостники, которые приходят ночью и ушивают одежду.

Если бы мире не было мужчин, было бы много толстых и счастливых женщин.

Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что этот торт — диетический.

Нет ничего тяжелее, чем стать легче.

Килограммы приходят без приглашения, а уходят отчаянно сопротивляясь!

Мысли за поздним ужином: «Господи, хоть бы все калории в сиськи пошли!»

Жизнь нужно прожить так, чтобы не стыдно было назвать вес.

Сегодня утром встала на весы, но они развалились подо мной. Поэтому я так и не смогла определить — толстая я или нет.

Разыгрался аппетит? Посмотри на целлюлит!

Лишние килограммы, в отличие от мужчин, почему-то пристают не к бёдрам, а к талии.

Пузо бьётся о колени?
Это, девки, всё от лени!

У меня нет совести. Я без нее меньше вешу.

Женщину радует полнота только другой женщины.

Лучшая диета — это шоппинг без денег. Лишние килограммы выходят слюнями.

Одна очень хитрая жирная девочка стала носить одежду на размер больше, чтобы все думали, что она похудела.

Бывает время — я полнею. Бывает время — я худею. Свободного времени у меня не бывает.