Мама устала – как устранить утечку жизненной энергии

Как всегда – мама устала и у нее испортилось настроение, какая-то безысходность, эмоциональное выгорание. Родители устают больше, чем пары, в которых пока что нет детей. Но, особенно сильно и остро ощущают усталость молодые мамы.

Мама устала – как устранить утечку жизненной энергии?

Добрый день, дорогие домоседы. Как всегда – мама устала и у нее испортилось настроение, какая-то безысходность. Это – эмоциональное выгорание. Родители устают больше, чем пары, в которых пока что нет детей. Но, особенно сильно и остро ощущают усталость молодые мамы.

Есть различные причины, которые приводят к повышенной утомляемости, и все они в комплексе могут привести к состоянию апатии, довести до автоматизма и лишить радости материнства.

Согласно данным статистики каждая четвертая беременная переживает предродовую депрессию. Это нарушение опасно не только для самой женщины, но и для ее ребенка.

Почему развивается предродовая депрессия

Существует множество факторов, провоцирующих развитие предродовой депрессии. Среди них заболевания во время беременности, стрессовые жизненные обстоятельства (например, смена места жительства), предыдущие потерянные или осложненные беременности, насилие в прошлом или настоящем, финансовые затруднения и социальная неустроенность. По данным статистики около восьмидесяти процентов предродовых депрессий спровоцированы неурядицами в семье и разладами отношений с мужем. Распространенной причиной развития предродовых депрессий является личностные особенности женщин. Молодые матери достаточно часто боятся своих эмоций, теряются в противоречивых чувствах. Особенно это актуально в тот момент, когда они сталкиваются с идеализированным понятием о материнстве, принятым в обществе. «Материнство — это ответственность…», «хорошая мать должна…», «любящая мама обязана…» и др.

Иногда к предродовой депрессии приводят переживания беременной относительно ее сексуальной жизни. Муж, обеспокоенный благополучием мамы и ребенка, старается как можно меньше их беспокоить и сдерживает свои сексуальные порывы. В итоге занятия сексом становятся не такими частыми, как раньше. Женщине кажется, что ее разлюбили, что партнер утратил к ней интерес. Это приводит к возникновению признаков депрессии.

Не каждая женщина готова признаться, что ее жизнь стала похожа на бесконечный «день сурка». Дети и домашние дела отнимают все силы мамы. Сидеть с ребенком — тяжелый труд…

Мама устала от ребенка: как вернуть силы

С этой проблемой в той или иной степени сталкиваются все мамы. Просто некоторые делают вид, что она им незнакома. Это щекотливая тема, откровенно обсуждать ее не принято. Многие считают: если признаешься, что ты устала от ребенка и забот, тебя назовут плохой матерью, женой, хозяйкой.

Одна за всех

В психологии есть такое понятие — синдром хронической усталости: снижение работоспособности, слабость, раздражительность. Иногда он сопровождается головными болями, повышением (понижением) давления, расстройством сна. В таком состоянии ничего не радует, хочется упасть и ничего не делать. Кажется, что будни и выходные — один бесконечный рабочий день, которому не видно конца. При этом можно услышать в свой адрес: «Ты же не работаешь — от чего устаешь?» Некоторые мужья даже обвиняют жен в «ничегонеделании»! Но ведь мама должна быть и поваром, и воспитателем, и врачом, и бухгалтером. Она кормит, стирает, убирает, утешает… У нее куча обязанностей — и постоянный «день сурка». Рано или поздно это ужасно надоедает и приводит к стрессу. Многие при любой возможности пытаются спровадить детей — в сад, к бабушке. А некоторые впадают в депрессию, перестают следить за собой, все делают на автомате. Взгляд потухший, они почти не улыбаются…

Хроническая усталость мамы связана с образом жизни, с качеством отдыха. Важно вовремя понять, что с тобой происходит, — и тогда ты сможешь исправить ситуацию.

Как восстановить силы

✓ Находи время на отдых. Запомни: это не лень, а необходимость! Посмотри фильм, полежи с книжкой на диване или займись хобби. Отличный вариант — фитнес, бассейн, танцы, прогулки, ведь движения улучшают настроение. Главное — переключиться с рутинной работы, сменить деятельность. Иногда достаточно просто спокойно выпить чашечку кофе. Объясни мужу, что этот час (15 минут) важен для тебя. Иначе усталость и раздражение будут только накапливаться.

✓ Рассчитывай свои силы. Не пытайся сделать все за раз. Учись распределять дела: составляй планы на день, месяц. Избавься от ненужных вещей: чем меньше в доме безделушек, тем проще навести порядок. Не набрасывайся на уборку: делай каждый день понемногу.

✓ Не будь перфекционисткой. Если всегда и во всем стремиться быть лучше всех, то рано или поздно «заработаешь» хроническую усталость.

✓ Не стесняйся просить о помощи родных и знакомых. С ребенком иногда может посидеть муж или бабушка. По возможности бери няню хотя бы на пару часов в неделю. Попробуй скооперироваться с другими мамами: пока одна присматривает за детворой на площадке, вторая может сходить в салон — порадовать себя маникюром, прической.

✓ Распредели обязанности между домочадцами. Даже если у вас небольшая семья, то часть домашних дел муж вполне может взять на себя.

✓ Старайся разнообразить свою жизнь. Мамы большую часть времени проводят дома, в четырех стенах. Или во дворе, гуляя с ребенком. Однообразная обстановка может стать губительной. Ходите с мужем или подругой в кафе, театр, выезжайте на природу.

✓ Чудо-лекарь — сон! Если у тебя совсем маленький ребенок, ложись спать, как только положишь его. Используй для отдыха любое свободное время, пусть и ценой невымытой посуды или не идеально чистых полов.

✓ Избавься от тревожности. Не бойся что-то сделать не так, что с малышом что-нибудь случится. Негативные мысли направляй в положительное русло.

✓ Полюби себя. У тебя на первом месте дети, муж, дом? Похвально! А как же ты сама? Заботься о себе — и станешь добрее, внимательнее к детям и нежнее с мужем.

✓ И помни: очень важна поддержка близких, особенно мужа. Говори, что ты устала, тебе нужна помощь. Не стыдись своей усталости. Это нормальное явление. Если ты прилегла, то не стала плохой хозяйкой. Если сегодня не позанималась с детьми — ты не плохая мать. Ты просто усталая мама и ты имеешь право на отдых!

! Не позволяй усталости взять над тобой верх! Детям и мужу нужна счастливая, отдохнувшая мама, а не «загнанная лошадь». Мама — это стержень, на котором держится семья. От твоего настроения зависит атмосфера в доме.

Договаривайся с детьми

1. Если ты одна с ребенком, объясни ему: «Я устала! Мне нужен отдых. Я немного полежу, а потом мы с тобой поиграем. Можешь дать ему задание: «Пока я читаю книжку, ты нарисуй мне красивые цветочки (построй домик)».

2. Проигрывай такие ситуации в сюжетных играх. Например, твоя дочка — мама, а ты ее куколка-дочка. Пусть куколка скажет: «Мамочка, ты устала, я тихонько порисую, а ты поспи». Хорошо проработанная игровая ситуация быстро поможет перенести этот опыт в жизнь.

3. Своим примером показывай, что отдых нужен всем. «Пока папа спит, поиграем в другой комнате». Если взрослые будут показывать и проговаривать, как важно давать отдыхать другим, ребенок быстро это поймет и станет за ними повторять.

«Когда я делаю что-то для себя, меня терзает чувство вины». «Если мне предлагают должность выше, я впадаю в панику, кажется, что не потяну». «Почти не помню свое детство. Вроде бы все было хорошо, но воспоминаний не

О чем мы молчим: психолог рассказывает, как понять, что ваша мать вас травмировала

Мы не только мамы и папы, но и дочери и сыновья. И когда у нас появляются собственные дети, призраки отношений с близкими — обиды, страхи, модели поведения — дают о себе знать. Они заставляют нас использовать привычные сценарии воспитания, которые нам на самом деле не близки. Мы говорим своим детям те фразы, которые сами ненавидели в детстве и ведем себя так, как нам бы совсем не хотелось.

Ирина Парфенова — практикующая психологиня с десятилетним опытом работы, гештальт-терапевтка, специалистка в области кризисов и травм, экспертка курса «О чем мы молчим с моей матерью», который стартует 24 августа. На курсе речь пойдет о том, как проработать материнскую травму и освободиться от призраков прошлого.

Мы попросили Ирину объяснить, как понять, есть ли у вас материнская травма, и как она влияет на жизнь родителя и детей.

Что такое «внутренняя мать»?

Наши отношения с матерью в детстве влияют на всю нашу взрослую жизнь и на отношения с нашими собственными детьми.

Мать — это человек, с которым мы формируем свою первую привязанность. С ней мы проходим период вынашивания и появление на свет. Ее состояние во время беременности, сложность родов, ее характер и стиль взаимодействия с ребенком — все это играет важную роль в его последующей жизни.

Есть такое понятие как «внутренняя мать». Это набор паттернов поведения, которые мы наследуем из отношений с нашей реальной матерью. Мы можем скопировать материнские паттерны, а можем создать новые — в ответ на поведение мамы.

То, как к нам относится мама, постепенно становится нашим отношением к себе.

Английский психиатр Джон Боулби говорил: «Каждый из нac склонен поступать c другими так, как ранee поступали c ним». Таким образом, постепенно реальная мама становится внутренней.

Образ внутренней матери может быть надежным и поддерживающим, а может быть деструктивным. Зависит от условий, в которых развивался ребенок. Токсичные события, которые случаются в раннем детстве, — источ­ник, из которого рождается деструктивная внутренняя мать.

«Дочь, нуждающаяся в матери, нередко приносит себя в жертву». Что такое материнская травма и как она возникает

Надежная и деструктивная «внутренняя мать»

Представьте себе ребенка, который только учится ходить и постоянно падает. Дети, чьи родители реагируют спокойно и утешают, не делая акцента на падениях, — встают, продолжают свой путь и быстрее успокаиваются. Дети, которых ругают, реагируют на падения острее.

Во взрослом возрасте это можно наблюдать в ситуациях, где человек совершает ошибки. Надежная внутренняя мать огорчается, но делает выводы, утешает и ведет дальше («Обидно, но ты молодец! Ты сделал все, что мог. В следующий раз поступим по-другому»).

Деструктивная внутренняя мать ругает («Ну что ты, растяпа! Опять ты ошибся!»). Это влияет не только на самооценку, но и на способность делать выводы и усваивать опыт.

Какой бывает родительская вербальная агрессия и почему мы вообще к ней прибегаем

Если мать заботливая, поддерживающая, защищающая, помогающая поверить в себя и скорректировать свои действия, когда это нужно, тогда человек вырастает и:

обладает хорошей самооценкой;

позитивно воспринимает себя и других;

строит эмоционально близкие и доверительные отношения с другими людьми;

управляет своими эмоциями, в состоянии самостоятельно успокоиться, испытав пиковые переживания;

гибко реагирует и быстро адаптируется к разным жизненным ситуациям;

справляется с жизненными сложностями и проблемами, в том числе прося помощи других людей;

знает, чего хочет, ставит цели, планирует свое время/жизнь/будущее.

Если мать постоянно критикует и придирается, в том числе критикует саму личность («ты плохой»), говорит, что «опять ничего не получится, ты никто, ничего не можешь сделать нормально», подсовывает чужие ориентиры, ценности, которые приняты в обществе, но не нужны этому конкретному человеку («так принято»), то человек вырастает:

не способным к самоподдержке, позитивной самооценке;

ищущим удовлетворение своих потребностей в других людях;

склонным ругать себя, обесценивать, контролировать, обвинять;

очень требовательным к себе;

с чересчур сильным голосом «внутреннего критика»;

с высоким риском развития психосоматических симптомов и заболеваний.

Проверьте, какие качества из перечисленных вы замечаете в себе чаще всего? Это поможет понять, с каким паттерном поведения вы сталкивались в детстве, и объяснит некоторые ваши реакции в отношениях с собственными детьми.

Почему появляется деструктивная «внутренняя мать»?

Прошлое женщины может быть наполнено разными обстоятельствами, которые стали преградой на пути к ее зрелости: у нее могут быть сложные отношения с собственными родителями, она могла много болеть в детстве или пережить утрату значимого взрослого.

Все ситуации, в которых у матери не хватило ресурсов, чтобы справиться, будут продолжать влиять как на ее собственное состояние, так и на ее отношения с ребенком.

Как стать хорошим родителем, если у вас было плохое детство

Можно ли стать идеальной мамой, которая не «испортит» своих детей?

Важно понимать: какой бы хорошей мать ни была, она человек со своими достоинствами и недостатками.

Мы не можем быть идеальными во всем, но можем быть «достаточно хорошими».

«Достаточно хорошая мать», по мнению британского детского психолога Винникотта, — не идеальная, а последовательная. Она слышит потребности ребенка и помогает ему, благодаря чему между ними появляется эмоциональная связь. Также у нее есть силы, внутренний ресурс, чтобы в стрессовое время выдержать эмоции ребенка.

Что такое материнская травма?

Как понять, есть ли у нас материнская травма?

В психотерапии материнская травма — это эмоциональная травма, полученная в отношениях с матерью, то есть вред, нанесенный психическому здоровью ребенка в результате интенсивного воздействия неблагоприятных факторов и стресса.

Не все негативные события приводят к травме. У ребенка достаточно гибкая психика: то, что для взрослого станет трагедией, ребенок может пережить. Кроме того, дети часто не осознают, что происходит что-то ненормальное, так как еще не понимают, как все устроено.

Травма может возникнуть, когда ребенок испытывает:

непереносимую боль (например, в результате физического наказания);

страх (например, когда что-то угрожает его здоровью или здоровью его близких):

сильное эмоциональное переживание (развод родителей, смерть питомца, переезд в другой город).

Травмирующее событие часто вытесняется из памяти, оставляя после себя только последствия.

Травма может давать о себе знать в схожих ситуациях: человек вдруг испытывает необъяснимый страх, крайнюю степень неприятия чего-либо.

Симптомы материнской травмы

Реакции, несоразмерные событиям

Например, уже во взрослом возрасте ваш партнер задерживается на работе без предупреждения. У вас повышается уровень тревожности, вы не способны думать ни о чем, кроме этой ситуации, вам страшно и физически плохо.

Может наступить нервный срыв, сопровождающийся длительными приступами рыданий. И даже после того, как все наладилось, вам снятся кошмары или у вас возникают навязчивые страхи.

Что за этим может стоять: травмирующий опыт брошенности или отвержения. Возможно, в первые годы жизни мать заболела и вынуждена была лечь в больницу. Разлука была непереносимая для ребенка. Или мать систематически угрожала разлукой. Страх потерять маму для ребенка в раннем возрасте подобен смерти, так как во многом от мамы зависит его жизнь.

Отверженные: как привязанность на самом деле влияет на нашу жизнь, отношения и поведение

Отсутствие личных отношений

Вас не интересуют отношения в принципе или все ваши отношения не заходят дальше определенного этапа. Головой вы понимаете, что хотите близости, так как потребность остается неудовлетворенной. И даже пытаетесь делать все, чтобы эти отношения были (регистрируетесь на сайте знакомств, соглашаетесь на свидания), но бессознательно делаете все, чтобы это ничем не закончилось.

Другой вариант: вы предпочитаете отношения только для секса. Такая форма отношений удовлетворяет безопасные потребности, а те, которые могут поднять травму из прошлого, — исключает.

Что за этим может стоять: опыт эмоционального, сексуализированного или физического насилия. Не заводить отношения — способ организма защитить себя от возбуждения, порожденного постоянным ощущением угрозы.

Апатия, хроническая усталость или очень низкая физическая энергия. Другой вариант — плохая память, забывчивость, растерянность, невнимательность

Организм тратит силы на невидимые процессы. Человек сверхбдителен, чтобы не допустить повторения травмирующего опыта, испытывает постоянный фоновый страх, бессилие, тревогу.

Что за этим может стоять: Ситуация, когда мать систематически использовала ребенка в своих целях. В таком случае человек во взрослом возрасте может постоянно присматриваться к действиям других людей: не пытаются ли они сейчас им манипулировать, использовать его.

Пристрастие к алкоголю, наркотикам или лекарственным препаратам

С помощью различных веществ человек может пытаться приглушить боль, забыться, стабилизировать свое состояние.

Что за этим может стоять: контролирующая и / или эмоционально холодная мать, рядом с которой невозможно расслабиться. Человек привыкает к напряжению. Или опыт, где расслабление стоило слишком дорого и человек сделал для себя вывод, что расслабляться опасно.

Так как у тела ресурсы ограничены, организм все равно требует отдыха. Алкоголь может быть единственным «безопасным» способом расслабиться. Все неприятные последствия и ответственность за них можно списать в последующем на действие вещества.

Кто такой cycle breaker и почему их должно становиться больше? Представляем новое слово из мира родительства

Психосоматические заболевания

Когда не обнаружено никакой другой причины для физического недомогания, то наиболее подходящими кандидатами становятся стресс и травма.

«Травма может сделать человека слепым, немым или глухим. Она может вызвать паралич ног, рук или того и другого. Она может вызвать хронические боли в шее и спине, синдром хронической усталости, бронхит, астму, желудочно-кишечные проблемы, сильный предменструальный синдром, мигрени и массу так называемых психосоматических расстройств. Любая физическая система, способная связывать неразряженное возбуждение, вызванное травмой, действует по ясным правилам. Блокированная энергия будет использовать любой аспект нашей физиологии, доступный для нее», — считает ученый-физиолог Питер Левин, автор книги «Пробуждение тигра», которую я очень рекомендую.

Чувство отделенности, отчужденности и изолированности — «живой покойник»

Что за этим может стоять: сильные невыносимые чувства. В результате человек делает неосознанный вывод о том, что чувства — это плохо, и пытается не сталкиваться с непростыми переживаниями. Однако невозможно вытеснить весь негатив и оставить один позитив. В результате такого подхода изолируются и приятные переживания. Как результат — чувство опустошенности.

Важно понимать, что чувства — это сигналы, которые о чем-то говорят.

За каждым чувством стоит какая-то потребность. Если человек перестает считывать свои чувства, доступ к своим желаниям у него также закрыт. Как следствие — ощущение неудовлетворенности, несчастности, бессмысленности.

Какие ситуации могут спровоцировать травму?

Бетани Уэбстер, авторка книги «Обретение внутренней матери», выделяет ситуации в отношениях с матерью, которые могут привести к травме:

Мать использует дочь как успокоительное средство и контейнер для слива своих непроработанных эмоций.

Мать довольна лишь тогда, когда дочь соглашается и не противоречит ее взглядам и установкам. Мать отвергает дочь, если та проявляет самостоятельность.

Мать использует дочь как нарциссическое расширение, присваивая себе все внимание и похвалу, достающиеся дочери.

«Я устала стараться быть хорошей дочкой, переживать, искать себе оправдания»: честный монолог о конфликте с матерью

Дочь чувствует, что мать предъявляет к ней непомерные требования, и тратит неадекватное количество сил и энергии, переживая из-за проблем матери и поисков путей их решения.

Матери кажется, что она имеет право вмешиваться в основные сферы жизни дочери и контролировать их.

Мать критикует дочь из страха показаться плохой матерью и воспринимает нормальные проявления отрицательных эмоций ребенка как угрозу своему контролю и признак своей родительской несостоятельности.

Как помочь себе

Проработать материнскую травму — не значит обвинить во всем мать. Ваша мама могла делать для вас все возможное. Может быть, ей пришлось пережить невероятные страдания и тяготы в жизни. Но ваши чувства тоже имеют значение.

Суть проработки материнской травмы в том, чтобы взять на себя личную ответственность за свою жизнь. Принять себя и свои качества без стыда и пойти более здоровым путем в воспитании своих детей.

Какой должна быть хорошая мама, какая она, идеальная мама — мнение опытного психолога Виктории Мелиховой в журнале «Алвиан».

Памятка. Что делать, если вы уставшая мама

Вы молодая мама, любите ребенка, но устали и нуждаетесь в поддержке и помощи. Какой должна быть мама для ребенка. Стоп! Мама никому ничего не должна. Но если захочет, может воспользоваться моими рекомендациями.

1 Перестать переживать и винить себя в «неидеальности». Да, вы устали. Да, с чем-то не можете справиться. И это нормально.

2 Подумать, кто может взять часть забот на себя. Муж, мама или свекровь могут посидеть с ребенком пару часов, пока вы прогуляетесь по парку и отдохнете. А может подруга возьмет ребенка на полчаса, пока вы спокойно примете ванну. Если есть возможность, попробуйте найти няню.

3 Вспомнить, чем вы увлекались до рождения ребенка. Рисование, пение, вышивка, кино. Найдите хотя бы полчаса в день, чтобы возобновить любимое занятие. Не получается полчаса? Десять-пятнадцать минут — тоже отлично.

4 Пообщаться с такими же молодыми мамами. Возможно, они поделятся ценной информацией, подскажут свои способы справляться с усталостью.

5 Не бояться говорить и выражать чувства. Можно говорить, что вы чувствуете, что вы устаете, что злитесь. Говорите с близкими, друзьями, другими мамами. Главное, чтобы вы чувствовали, что вы не одни. Вас всегда есть кому услышать и поддержать.

Все эти рекомендации о том, какой должна быть мама, помогут вам сохранить свою идентичность и значимость. Это значит помнить, что кроме матери — вы жена, дочь, подруга, специалист, человек со своими интересами и потребностями. Ваша жизнь продолжается, просто теперь добавилась еще одна область для самораскрытия. Вы делаете первые шаги в области материнства.

Наполненная и отдохнувшая мать вместе с молоком передаст ребенку запас энергии, жизненных сил, любви к жизни. Мы можем делиться только тем, что имеем сами.

«Ты мое разочарование». «У тебя всё равно ничего не получится». Истории Хатимы и Анны, для которых отношения с мамой стали разрушительными.

«Зачем мне твои статьи? Я хотела нормальную дочь»

Хатима рассказывает: раньше она чувствовала себя виноватой перед матерью «примерно постоянно».

— Я часто пыталась стать «нормальной»: одеваться, как просила мама, не выходить в лишний раз из дома и всё такое, — говорит девушка. — Сейчас понимаю, что моей вины ни в чём нет, поэтому стараюсь максимально получить от жизни всё, чего хочу.

Мама всё-таки переехала за Хатимой в Москву. Вслед за ней переехали братья Хатимы. Сейчас они живут вместе. В доме действуют строгие правила.

— У меня есть комендантский час — 11 ночи, — который лучше не нарушать. Мне раньше казалось, что это ок, но, живя в Москве и найдя друзей, я поняла, что это совсем не здорово. Из-за комендантского часа я часто не могу ни с кем увидеться, ухожу всегда раньше всех, периодически вообще отменяю планы, и всё это влияет на мою социальную жизнь, — рассказывает Хатима. — Есть, конечно же, и другие пункты: маме не очень нравится, когда я общаюсь с мальчиками, даже если это просто мои одногруппники.

Хатима делится с матерью подробностями своей жизни и рассказывает о друзьях. Но мама всё равно часто злится, что не знакома ни с кем из близких подруг дочери, и жалуется, что ничего не знает про жизнь девушки.

— На деле она просто этого не слышит. Регулярно случается, что я что-то рассказываю, потом оказывается, что она не помнит и объясняет это тем, что ей же не всё интересно и иногда она пропускает мои слова мимо ушей. Иногда мне кажется, что она гордится какими-то моими материалами, достижениями, но чаще всего я просто слышу что-то вроде: «Зачем мне твои статьи, я нормальную дочь хотела».

Она хочет, чтобы я вышла замуж, завела детей, не ввязывалась в политику, не мечтала путешествовать, а вместо этого убирала квартиру 24/7 и прислуживала братьям.

В марте прошлого года в жизни Хатимы наступил сложный период. Из-за правил, установленных матерью, девушка многое не могла себе позволить: например, ходить к друзьям и на разные мероприятия.

— Мама в марте на неделю улетела домой, я жила с подругами, с одной из них поссорилась, а вдобавок ко всему меня мучали кошмары, при которых с мамой обязательно что-то случится во время полёта, — рассказывает Хатима.

В итоге Хатима решила пойти к психотерапевту. Она сходила на приём один раз. Девушка услышала то, о чём до этого не задумалась: она поняла, что все её проблемы и сложности в общении так или иначе связаны с ситуацией в семье.

— После этого я сама заметила, что даже посторонние проблемы в итоге приводят к ситуации с семьёй. Передо мной встал вопрос: либо всё продолжается так, как есть, либо я, скорее всего, ухожу из дома. Из-за этого я стала переживать ещё сильнее и больше не ходила к этому психотерапевту.

Как «неудобному» ребёнку выстроить границы

«Если человек чувствует, что пора что-то менять в отношениях с близкими, это хорошо. Безусловно, нужно и важно выстраивать границы, чтобы выйти на другой уровень взаимодействия. Психолог может в этом здорово помочь. При этом выстраивание границ иногда приводит к тому, что родитель не готов продолжать дальнейшее общение с „неудобным“ ребёнком. Такая вероятность есть всегда. Поэтому, когда вы начинаете строить границы, важно брать на себя эту ответственность и понимать, что такой вариант, к сожалению, возможен. Можно выстраивать границы, но контролировать или предсказывать поведение другого человека (например, мамы) — нельзя».

Ульяна Скорнякова

«Чтобы освободиться от токсичных отношений с матерью, нужно пройти длинный путь:

• Признать проблему. Исследовать историю отношений с мамой.
• Понять, что вины ребёнка в поведении матери нет. Важно осознать, что дело не в вас, а в тех проблемах, с которыми мама столкнулась в материнстве.
• Найти „дефициты“ — то есть всё то, чего вам не хватало в отношениях с мамой и что вы жаждете получить от других людей. Затем надо постараться дать себе это самостоятельно. Например, если вы хотите одобрения и похвалы, нужно научиться хвалить самого себя.
• Научиться слушать и слышать свои чувства и потребности. Надо спросить себя: „Правда ли я с согласна с тем, что происходит в отношениях с мамой? Правда ли я этого хочу? Или я хочу казаться хорошей и быть нужной?“
• Начать выстраивать личные границы: понять, где ваша территория, куда вы не хотите пускать посторонних, в том числе и маму. Важно научиться отделять своё мнение от мнения матери, наполненного её травмами и проекциями.

Из токсичных отношений с матерью сложно выйти, потому что у ребёнка обычно очень много веры, которая подкрепляется нашей культурой: „мама знает лучше“, „мама всегда права“. История токсичных отношений влияет на становление личности, поэтому расстаться с этими иллюзиями так непросто. Но это меняет жизнь к лучшему, разделяет её на „до“ и „после“ и освобождает».

Екатерина Добрынина