Как пережить разрыв и почему сложно оставить невротические отношения

Как пережить разрыв и почему сложно оставить невротические отношения Разрыв отношений — это всегда стресс, справиться с которым довольно трудно. Причем разрыв может произойти и в здоровых

Как пережить разрыв и почему сложно оставить невротические отношения

Разрыв отношений — это всегда стресс, справиться с которым довольно трудно. Причем разрыв может произойти и в здоровых отношениях, и в невротических. Разрыв здоровых отношений переживается проще. В таких случаях пара обычно находится в диалоге, это решение не становится громом среди ясного неба. Чаще всего решение расстаться принимается вместе, партнеры подготовлены к переменам в жизни, каждый уверен в своих силах, ждет лучшего от будущего и приспособлен к новой жизни. Безусловно, даже если решение было взвешенным, требуется время, чтобы эмоционально, физически и с бытовой точки зрения отделиться от партнера, перестроиться на новый ритм. И все же в таком случае все это переживается как что-то, что можно преодолеть и жить дальше.

Разрыв невротических отношений протекает сложнее. В этом случае внутри союза не было практики доверительного общения, отрытого диалога, где партнеры откровенно выражают свою волю и желания. Часто партнеры даже не знают по-настоящему друг друга, не стремятся понять мотивы и чувства партнера. Если разрыв и расставание становятся неожиданностью, с большой вероятностью можно утверждать, что это были невротические отношения.

В этой ситуации тот, кто не принимал решения расстаться, переживает тяжелый и травматичный опыт. Это может обострить хронические психологические травмы, которые будут «добивать» уже и так обессиленного разрывом человека. К счастью, этот опыт может стать поворотной точкой в осознании себя и своих потребностей, патологических установок и неработающих схем в области любовных (и не только) взаимоотношений.

Как пережить развод? Советы психолога Во время пандемии коронавируса на фоне общей нестабильности и необходимости проводить вместе много времени, пара может принять решение развестись.

Что надо понять про развод прежде всего

Муж и жена прожили в браке какое-то время — год, пять лет, десять, двадцать. За годы совместной жизни каждый вкладывал в брак силы, материальные блага, время. У мужа и жены складываются свои традиции и появляются общие привычки: завтракать вместе, летом выбираться на дачу по выходным или ездить отдыхать на море, Новый год отмечать у родителей, встречаться с общими друзьями и так далее.

Привычки создают в нашей жизни ощущение стабильности, предсказуемости, служат для нас опорой, наполняют уверенностью в завтрашнем дне. То, что стало привычным, дает нам возможность планировать свою жизнь — немножко заглянуть в будущее. Стоя на пороге совместной жизни, люди давали обещание быть вместе и в горе, и в радости, пока смерть не разлучит их. В тот момент казалось, что это — навсегда и никак иначе. Никто из них не думал, что однажды узы брака будут разорваны и они встретятся с крахом своих надежд, возложенных друг на друга ожиданий, планов на жизнь.

Известие о разводе почти всегда неожиданно. Даже если отношения супругов уже давно перешли в разряд «жили-были два соседа». Даже если один из них знал об изменах другого, но молчал в надежде, что все образуется. Даже если супруги часто ругались, хлопали дверьми и обещали развестись, а через пару дней опять мирились или делали вид, что ничего не произошло.

Развод — это потеря. Потеря не только значимого в жизни человека, но и многого из того, что стало привычным, а в чем-то — дорогим и даже незаменимым. В один прекрасный день все, что создавало внутреннюю стабильность и питало надежду на завтрашний день, оказалось недоступным. То самое ожидаемое завтра перестало существовать, словно у вас отняли будущее. «Как я буду дальше жить?» — с таким вопросом чаще сталкивается партнер, которого поставили перед фактом развода. Супруг, инициировавший разрыв, приходит к этому вопросу чуть раньше. Но крах будущего настигает обоих.

Развод — это травма. Для кого-то он оборачивается потерей способности войти в новые отношения, поскольку подорвано доверие к браку как таковому. В случае развода человек проживает те же психологические этапы, что и при любой тяжелой утрате: горевание, отрицание, гнев, торг или переговоры, депрессия, принятие или адаптация — причем проходят через них оба партнера: как инициатор, так и вторая сторона.

Инициатор развода, как правило, переживает первый этап еще до разговора о нем. Его супруг или супруга входит в первую стадию в момент объявления решения о разводе. Именно из-за того, что партнеры часто находятся на разных этапах проживания потери, в процессе развода им бывает так сложно понять и услышать друг друга, о чем-либо договориться. Это важно понимать и учитывать.

Нет разницы между тем, как проживают потерю мужчины и женщины. Есть очень эмоциональные мужчины и очень сдержанные женщины. И те, и другие в этот период могут пытаться заглушить свое горе алкоголем, частыми сексуальными связями, их поведение может быть агрессивным или казаться неадекватным.

О депрессии знают все и практически все знают, что именно с этим состоянием связаны наиболее тяжелые переживания. Очень коротко перечислю основные особенности депрессивного состояния:

Как я живу с болью

Одна из самых глубоких и зачастую самая продолжительная фаза – это фаза депрессии. Я очень часто сама для себя называю эту стадию – стадией опустошения. Для меня депрессия – это как поле с выжженной землей, где больше не осталось ни одного ростка надежды. И действительно, основные слова, которыми абоненты описывают свое психологическое состояние во время депрессии: пустота, бессилие, беспомощность, бессмысленность. Но стадия депрессии – это пожалуй самая парадоксальная фаза. Ее парадокс заключается в том, что ровно настолько насколько она тяжела, настолько же она и необходима для того, чтобы перейти на следующий уровень. Только выстрадав и максимально прожив все сложные, пугающие чувства и состояния этой фазы, можно психологически обновиться.

Есть много самых разных работ и статей об этом гнетущем состоянии, с которым так или иначе, сталкивался каждый из нас. Поэтому я не буду останавливаться на теоретических аспектах, а перейду сразу к сути.

Характерные состояния.

Депрессию знают все и практически все знают, что именно с этим состоянием связаны наиболее тяжелые переживания. Очень коротко перечислю основные особенности депрессивного состояния:

— Ощущение беспомощности и бессилия;

— Очень частое желание плакать или просто лежать, спрятавшись от всех;

— Желание оборвать все связи с окружающим миром, друзьями, знакомыми;

— Очень яркое осознание всей тяжести ситуации. Понимание ее и бесконечная печаль от невозможности изменить что-либо;

— Потеря всяческих интересов. Ничего не радует, ничего не увлекает.

— Сильная жалость к себе и острое желание того, чтобы близкие пожалели;

Опасности.

На этой стадии чаще всего человек перестает бороться с болезнью. Даже, если лечение продолжается и он не отказывается от него, внутренний надлом иногда бывает такой силы, что человек психологически сдается.

Может произойти и отказ от лечения. Ведь, когда человек не видит смысла в чем-то, теряется всякая мотивация.

Уход в одиночество. При депрессии людям свойственно уходить «в себя». Это еще одно неприятное качество депрессии, поскольку человек лишает себя поддержки других людей. В состоянии депрессии вера в самого себя ничтожна, а при отказе от общения с другими людьми теряется опора.

Непонимание себя и того, что со мной происходит. В состоянии депрессии человека очень часто могут посещать мысли о том, что то, что он испытывает это какое-то отклонение. Я часто слышу от абонентов мысли о том, что их состояние сейчас ненормальное, неправильное. На этом фоне могут появляться страх и неприятие себя, что еще больше усиливает депрессивное состояние.

Обычно, когда больной находится на стадии депрессии, его родные и близкие люди начинают испытывать чувство вины. Это связано с невозможность объяснить, то что происходит с любимым человеком и с невозможностью изменить ситуацию.

Как себе помочь?

Если депрессивное состояние очень тяжелое, можно обратиться к врачу и попросить назначить антидепрессанты. И тут важно помнить, что любые дополнительные препараты необходимо всегда согласовывать с лечащим врачом-онкологом .

Важно помнить еще и то, что вы живой человек и следовательно, вы имеете право испытывать всю гамму эмоций, которые испытывают люди, даже несмотря на то, что эти чувства могут быть затяжными и мучительными. Если вам хочется плакать – поплачьте. Хочется пожалеть себя – сделайте себе что-то приятное, то о чем давно мечтали, но постоянно откладывали.

Можно и нужно пытаться говорить с близкими людьми. В состоянии, когда вам кажется, что с вами происходит что-то ненормальное, мало с кем захочется общаться. А вдруг не так поймут? Но если попробовать довериться родному человеку и искренне поговорить о том, что вас тревожит, можно снять тяжелый камень с души. Разговор, конечно же не решит проблему и не избавит вас от депрессии, но иногда даже маленькое облегчение помогает лучше справляться со своим состоянием. Да и понимание того, что вы не одиноки может придать сил.

Очень хорошо помогает справляться с угнетающим настроением простая монотонная работа или хобби. Даже, если вы никогда этого не делали, можно попробовать начать вязать, вышивать или плести макраме. Каждому свое. Любой монотонный труд в этом случае будет полезен. Главное, чтобы это помогло вам переключиться и отвлечься.

Конечно же надо помнить о том, что как бы не было тяжело психологически, никогда нельзя останавливать процесс лечения и откладывать его до того момента, когда у вас улучшиться настроение. Лечение должно всегда быть на первом месте, вне зависимости ни от каких факторов.

Как помочь своему близкому?

На стадии депрессии больному нужна максимальная поддержка. Человеку в состоянии беспомощности и опустошенности необходимо знать, что он не один.

Однако, тут очень важно соблюсти баланс между поддержкой и чрезмерной опекой. Расспросите своего близкого о том, какой он хотел бы видеть вашу поддержку, чтобы не делать того, что будет только раздражать. Все мы очень разные. И для кого-то поддержкой будет хороший долгий разговор, а кому-то достаточно просто посидеть вечером рядом и молча понаблюдать за проезжающими по улице машинами.

В момент депрессии очень многих посещают экзистенциальные мысли. Человек начинает глубоко задумываться на тему добра и зла, жизни и смерти. Можно пытаться переводить разговоры в русло духовности и веры. Это может стать хорошим ресурсом и позволит поддержать больного в трудную минуту. Но и эти разговоры надо вести осторожно, чутко прислушиваясь к тому, а хочет ли ваш оппонент общаться на эти темы.

Главное в поддержке — признание проблемы. Надо показать человеку, что вы видите его проблему, понимаете, что она есть и готовы быть рядом с ним, чтобы поддерживать его. Старайтесь воздерживаться от обесценивающих или запрещающих замечаний, таких как: “Ничего страшного у других и хуже бывает”, “Не делай из мухи слона”, “Не плачь. Нельзя расстраиваться”, “Не бойся”. В состоянии депрессии человеку свойственно преувеличивать свои проблемы, но подобными замечаниями помочь справиться с ситуацией невозможно. Такой подход скорее отталкивает, чем поддерживает.

Попробуйте использовать как можно больше поддерживающих комплиментов. Вы долго общаетесь со своим близким человеком и знаете его как никто другой. Значит вы точно знаете о чем можно ему напомнить или какие черты его характера можно подчеркнуть в комплименте, чтобы он прислушался к вам.

Осознание.

Именно на стадии депрессии приходит осознание реальной ситуации. Человек понимает масштаб настигшего его события и осознает его. Осознание может очень сильно пугать, но именно оно и есть тот первый шаг к следующей стадии, которая несет в себе психологическое освобождение.

Если говорить образами, то для меня стадия депрессии похожа на тонущего человека. На подступах к этой фазе он еще барахтается и пытается выплыть, но как только вся толща угнетающих чувств накрывает его, он перестает бороться и начинает погружаться все глубже и глубже.

Образ довольно страшный, если бы не его завершение. Любое погружение рано или поздно заканчивается тем, что утопающий достигает дна. И вот только тогда, когда он почувствует под своими ногами твердую опору, он сможет оттолкнуть от нее и выплыть на поверхность за новым глотком чистого и свежего воздуха.

Писатель-сатирик Станислав Ежи Лец сказал: «Когда я думал, что уже достиг самого дна, снизу постучали».

Один мой клиент описывал состояние своей депрессии, как замкнутый полый шар, внутри которого он болтался. Вся его нормальная жизнь до депрессии была сосредоточена в центре этого огромного шара. Там были удовольствия и радости жизни, а депрессия выбросила его за пределы этого центра, заставив погружаться в вязкий омут. Тогда еще клиент не знал, что у этого омута есть дно. А когда достиг его, он просто открыл дверь и вышел в новую жизнь. Я спросила его, не хотел бы он оттолкнуться от дна и подняться. Он сказал, что не видит смысла возвращаться туда, откуда попал в депрессию. Он выбрал новый путь.

Только вам самим решать, что выбирать, как проживать эти дни и с каким настроение встречать рассвет.

Другие статьи цикла «Стадии принятия болезни»:

Елена Бусель, психолог-консультант Службы «Ясное утро»

Наша читательница Татьяна переживает по поводу своей чрезмерной, как ей кажется, ранимости и спрашивает: как избавиться от привычки, которая мешает ей жить?

«Я очень ранимая и сильно переживаю из-за слова, взгляда…». Психолог советует, что делать

«Я слишком болезненно воспринимаю все, что говорят в мой адрес близкие, знакомые и вовсе незнакомые люди, – написала Татьяна. – Достаточно кому-то сделать мне замечание или тонко намекнуть: например, что результат работы сегодня не очень или выгляжу не наилучшим образом, или моя дочь ответила на уроке плохо, или у меня пирог получился хуже, чем обычно, и я буду переживать несколько часов.

Фото: pixabay.com

Иногда в автобусе покажется, что кто-то посмотрел на меня слегка иронично или удивленно, и я буду долго думать, что со мной не так. Ну а если уж кто-то прямо скажет что-то неприятное, то могу и вовсе огорчиться на несколько дней, а человека этого, который ранил, долго видеть не могу, даже если это близкий мне человек.

Понимаю, что это мое качество не очень хорошее и мешает, прежде всего, мне самой. Другим-то что: сказали, не задумываясь, и забыли, а я переживаю. Только вот как с этим бороться, не знаю».

Ситуацию комментирует психолог Бобруйского наркологического диспансера Елена Гончарова.

Все мы родом из детства

– Татьяна, предлагаю вам не бороться с особенностью вашей личности, а поближе познакомиться с ней.

На мой взгляд, ваши страдания являются следствием психологической травмы, так называемой нарциссической раны, которая формируется в детстве при жестком оценочном воспитании. В этом случае ребенок усваивает правило: «Меня любят не потому, что я есть, а за достижения – красоту, успехи, хорошее поведение, соответствие ожиданиям родителей и т. д.».

Человек, воспитанный таким образом, всю жизнь ориентируется на мнение других, у него сформирована неадекватная самооценка, нет уверенности в себе и своих действиях. Попав в недоброжелательное окружение, человек с нарциссическим опытом начинает верить, что он действительно «плох».

Психолог Елена Гончарова.

Наши реалии – ориентация общества на внешний «гламурный» фетиш, ускоряющийся темп жизни, реклама потребительства, транслирующие идеальную картину жизни – только усугубляют такую психологическую травму. И пока нарциссическая рана не излечена, потребность в сравнении и «выигрыше» будет необходима, и это будет причинять дискомфорт и боль.

К чему может привести ранимость

– Для ранимого человека критика просто невыносима. Даже в ситуациях, когда такое мнение о нем или его работе было неоправданным, ранимый человек не может простить себе и другим ошибок. Он не доверяет даже самым близким, постоянно живет в состоянии ожидания «подвоха». Ситуация переживается как вулкан эмоций внутри (в виде обид, раздражения, чувства несостоятельности, несоответствие и др.), но незаметно для окружающих – ранимый человек при этом может «держать марку (маску)». Однако сдерживание этих бурных эмоций требует много внутренних сил, что негативно сказывается на здоровье. Появляется хроническая усталость, психосоматические заболевания, нарушения настроения, сна, внимания, концентрации, падает работоспособность и эффективность работы. Порой ранимость приводит к разочарованию в отношениях и одиночеству.

Ранимая личность ориентируется на заведомо нереалистичный идеал, и просто хороший результат не помогает ей чувствовать себя хорошо.

Что же делать

– Важно знать: наша психика так устроена, что любое переживание никуда не исчезает. Потому наши эмоции и чувства нельзя игнорировать. Только полноценное переживание всех своих чувств дает человеку возможность быть энергичным и полным сил.

К примеру, кто-то вас обидел, вы огорчились. Эту эмоцию можно выплеснуть, высказав все обидчику. Иногда это неуместно и абсурдно. Тогда постарайтесь пережить эту эмоцию внутри себя, не игнорируйте ее.

Делитесь своими переживаниями с близкими вам людьми: неприятные эмоции при этом облегчаются, а радостные приумножаются.

Важно осознать тот факт, что вы уникальны в своем роде, как и все другие люди. Нет людей лучше или хуже вас, потому не нужно с кем-то соревноваться. И потому вам не должно быть слишком важно мнение других о себе.

Откажитесь от ответственности за чужие мысли, чувства, поведение, и все то, над чем у вас власти нет. Мы не можем запретить дождю литься, а солнцу светить. На чужой роток, как гласит пословица, тоже не накинешь платок. Да и вы не «всемогущи» и не можете читать мысли других, типа: «Я знаю, что он думает обо мне!». Возможно, тот человек в этот момент думал о вас не плохо, а, наоборот, смотрел и восхищался. А, может, и вовсе не думал о вас.

Будьте благодарны за все. Поймите, что ничего не проходит бесследно, с нами остается опыт тех ценных моментов, которые вы пережили с другими людьми.

Смотрите на жизнь, как на череду событий с возможными сложностями и неурядицами, где часто происходят чудесные и приятные моменты.

Применяйте психотехники. Например, когда кто-то очень сильно вас раздражает, попробуйте посмотреть на него и мысленно сказать те слова, которые вы могли бы сказать ему, получив максимальное удовольствие. Может быть, это очень плохие слова. А, может, наоборот, вы его поймете и пожелаете ему счастья.

Постарайтесь принять свою ранимость. Как сказала датский писатель и психотерапевт Илсе Санд: «Чувствительность – качество, которое можно считать как наказанием, так и подарком судьбы». Вылечить нарциссическую рану полностью нельзя, но уменьшить ее возможно.

Если вы твердо решили измениться, тогда вам необходимо обратиться к специалисту – психотерапевту или психологу. В этом случае показана длительная работа, в результате которой происходит принятие своих личностных особенностей, улучшаются отношения с людьми, приобретается опыт новой, более стабильной и хорошей жизни. Ранимость трансформируется в чувствительность и сострадание.

Будьте здоровы! За профессиональной помощью вы можете обращаться по телефону: 72-52-38.

Серьезное заболевание. Это, пожалуй, одна из самых тяжелых тем, о которой не хочется говорить. Но никто от болезни не застрахован. Что делать человеку, когда проблема приходит внезапно? Как жить, как вести себя, как рассказать родным и близким и стоит ли?

Не стоит скрывать от самых близких свой диагноз. Хоть вам и будет казаться, что вы оградите родных от печали и сострадания, это не так. Возможно, именно их поддержка будет наиболее важной в восстановлении и борьбе с болезнью.

Столкновение с серьезным диагнозом заставляет человека пережить уйму различных эмоций. Процесс переживания имеет несколько стадий, которые описал врач, американский психолог Кюблер-Росс еще в 1969 году. Их всего пять: отрицание, гнев, торг, депрессия или угнетение, смирение или принятие. Стадии различаются по продолжительности, могут идти непоследовательно, весь цикл может повторяться. Так или иначе эти стадии присутствуют в жизни человека, имеющего серьезный диагноз. И их стоит пережить.

Не так давно в Москве прошла лекция известного австрийского психотерапевта Альфрида Лэнгле. "РГ" публикует ее сокращенный вариант.

Исцеление от одиночества

Что может здесь помочь? У другого человека такие же ощущения, он так же себя чувствует. Если это Ты повернется ко мне, это поможет мне принять одиночество. Если другие люди посмотрят на меня, в мою сторону, то тем самым они дадут мне понять: "Я вижу тебя. Ты есть здесь". И я действительно есть здесь, и не только со своими чувствами — я есть здесь как Person.

Если, например, другой человек слушает меня, то он направлен на меня. Речь идет не только о том, что происходит какое-то движение чувств, а о том, что кто-то пытается меня понять. И говорит мне, что он понимает, что думает по этому поводу. Если другие люди интересуются тем, что я делаю, то тогда я вижу, что я совершил это действие, и это привлекает внимание другого человека. То есть не только я это вижу, это также видят и другие. И тогда это приобретает характер реальности. Если другие таким образом на меня смотрят, тогда они уважают границы и различия. Если я чувствую себя увиденным, это означает, что ко мне отнеслись уважительно.

Если другие люди совершают следующий шаг и принимают меня всерьез, оставляют мне мое собственное: "Да, ты испек этот пирог, а не я", то тем самым они обходятся со мной справедливо. Если они прислушиваются к моим комментариям, если говорят: "То, что ты сказал, важно. Может быть, ты еще пояснишь это?", тогда эти люди справедливо относятся ко мне. Это еще более высокая ступень, чем просто быть увиденным. Быть увиденным означает, что я испытываю уважение к границе, я не наступаю на тебя, не обхожу тебя. Вершиной всего этого является признание моей ценности. Если другой говорит: "Мне это нравится"; "Я считаю, что это важно", тогда я получаю от другого оценочное суждение. И таким образом укореняется моя собственная ценность. Я могу получить критику, но это придает мне как Person определенные контуры. Если другие идут ко мне, настроены на меня — я не одинок.

Если все это происходит, когда я ребенок, то тогда я могу выстраивать свое Я. Развитие Я связано со встречей с другими людьми. Родители — это люди, которые меня видят, которые принимают меня всерьез и сообщают о том, что они ценят меня. И тогда ребенок может начать то же самое делать с собой.

Нам нужно этому учиться. Мы можем это перенимать у других, но мы не можем развить в себе это без Ты. Поэтому Мартин Бубер сказал, что Я становится Я рядом с Ты. Я приобретает способности обходиться с собой — и тогда таким же образом обходиться с другими. Человек, переживший встречу, развивает способности, благодаря которым может встретить других.

В нас есть Person — это источник. Этот источник сам по себе начинает говорить в нас, но для этого Я должно быть услышано. Этому Я нужно Ты, которое будет его слушать. Благодаря встрече с другим я могу идти к самому себе. И при этом я испытываю базовое переживание бытия Person. Я сам себе доверен, у меня есть внутренняя жизнь, Person внутри меня говорит моему Я, а через Я говорит с Ты и таким образом выражает себя. Если я живу из этой согласованности, тогда я являюсь аутентичным, тогда Я действительно есть Я. И тогда я уже не одинок.