Как справиться с любовной зависимостью

Какой она бывает и чем грозит

ЖизньКак справиться
с любовной зависимостью

Какой она бывает и чем грозит

• 15 ноября 2017
• 70520
• 15

Текст: Яна Филимонова

Наша культура пронизана мифами о романтической любви, зачастую противоречащими друг другу: любовь якобы и слепа, и мудра, и побеждает всё, и умирает через три года. Можно сказать, что она провоцирует зависимость от влюблённости — но хорошая новость в том, что из этой ситуации можно выбраться. Разбираем наиболее частые сценарии и пути выхода из них.

Лучшая методика – представлять человека к которому вы неравнодушны в плохом спектре. Это сложная задача, но вполне себе реальная. Когда чувствуете, что трепет любви накрывает вас с головой, мечты рисуют приятный кадр где вы вместе держитесь за ручку и обмениваетесь искренними улыбками гуляя по набережной, не забудьте представить, как ваш возлюбленный колупается в носу и тошнотворно доносятся запахи его носков с двухнедельной задержкой в стирке. Вы сами сможете определить, что именно вызывает в вас мерзость, так используйте это смело во имя любовного спасительного эликсира.

Как избавиться от чувства влюблённости если оно не взаимно?

«Время лечит!» – утверждают многие, но хороший ли это совет? Действительно, временной отрезок разделяет нас в расстоянии между роковым событием и тем, где вы сейчас, из-за этого болевой пароксизм давит на сознание с меньшей интенсивностью или попросту становиться чрезмерно навязчивым. Из-за чего создает наибольший концентрат чувств и внимания к предмету обожания, который впоследствии становиться неинтересным, т.к. его слишком много в нашей голове. Но существуют случаи, когда любовь становиться навязчивой бессонницей, сниженным аппетитом и попросту прострацией для учёбы и работы. Такая любовь ставиться вредоносным паразитарным явлением, которое управляет вами ничуть не меньше чем лейтенант над рядовым. В таких случаях существует несколько советов и методик которые помогут в решении неразделённой любви, но самое главное и сложное остаётся за вами – работа над собой.

1. Идентифицируйте возлюбленного с чем-то отвратительным и негативным

Лучшая методика – представлять человека к которому вы неравнодушны в плохом спектре. Это сложная задача, но вполне себе реальная. Когда чувствуете, что трепет любви накрывает вас с головой, мечты рисуют приятный кадр где вы вместе держитесь за ручку и обмениваетесь искренними улыбками гуляя по набережной, не забудьте представить, как ваш возлюбленный колупается в носу и тошнотворно доносятся запахи его носков с двухнедельной задержкой в стирке. Вы сами сможете определить, что именно вызывает в вас мерзость, так используйте это смело во имя любовного спасительного эликсира.

1. Напишите прощальное письмо

Вложите все свои великие и мощные чувства в небольшой конверт в виде письма. Напишите то, что вас волнует, что доставляет вам боль, а что заставляет содрогнуться от одной только мысли о том, кто заполоняет все завиточки вашей жизни. Разговаривайте в письме! Очень важно вести беседу с тем, кто вам так дорог. Напишите всё, что посчитаете нужным, ведь в письме нет границ, вас не станут перебивать, вы не собьётесь из-за волнений и скованности, ведь бумага с ручкой это раздолье со свободой где вы можете быть максимально искренними. Вы можете сохранить это письмо у себя в дальнем шкафчике, отправить его для нужного адресата, а ещё лучше — сжечь с мыслями о прощании. Главное выплеснуть всё, что не находит выхода.

1. Работа с детскими страхами

Наши чувства, которые порой слишком навязчивы, а иногда и вовсе становятся ядовитыми, идут корнями в детство. Возможно именно в вашем детстве был ключевой момент, из-за которого сейчас вы никак не можете избавится от сильного чувства привязанности.

Главной задачей будет ваша полная расслабленность и концентрация на важном. Перед тем, как выполнить следующее задание, лягте комфортабельно или найдите максимально удобную позу в которой ваше тело не будет чувствовать дискомфорт и зажимы. Закройте глаза, и постарайтесь в течении минуты освободить свои мысли от всего громадного и тяжелого, расслабьтесь. И только когда почувствуете максимально непринуждёнными мысли и тело, постарайтесь представить, что вы идёте по дороге, но дорога является необычной, ведь она ведёт вас в ваше детство, где вы совсем кроха, не больше 5 лет. Вы взрослый должны встретить себя маленького, где простираются игрушки и песочницы. Поговорите с маленьким собой, постарайтесь поиграть с ним, развеселить его, но самое главное, скажите ему, чтобы он ничего не боялся в будущем, ведь рядом всегда будете вы, которые сможете его защитить от любых препятствий. Не забудьте обнять друг друга, и медленно, по той же дорожке, что и пришли — возвращайтесь в будущее.

Это очень необычная методика, но порой, самая сильная из всех вышеизложенных. Главное, не ждите, что после первого сеанса всё резким образом наладиться, проделывайте её в течении месяца ежедневно, и вы заметите явные изменения в чувствах к тому, кто не отвечает взаимностью.

• Вопрос № 1 Это правда? Это действительно так? (Я действительно ужасно скучаю по ней?)

15. Как избавиться от «любви»? Е Пушкарев

Любовная аддикция (love addiction) является разновидностью аддитивного поведения с фиксацией на одном человеке, воспринимаемая как страстная любовь. Это поведенческое расстройство приводит к невозможности создать семью или разрушает семью, к конфликтам, преступлениям, самоубийствам, психосоматическим и невротическим расстройствам. Пациенты с этим расстройством редко обращаются за психологической и медицинской помощью из-за малой известности для населения этого расстройства. Поэтому очень важно для профилактики любовной аддикции информирование населения об этом заболевании и различиях между нормальной любовью и любовной аддикцией.
К.м.н., доцент кафедры психиатрии С.И. Ворошилин

Чтобы убежать из тюрьмы, надо осознать, что ты сидишь в ней.
Г. Гурджиев

В подобных ситуациях, особенно на теле ток — шоу можно услышать наивно — обывательский совет: «Перестань дурью маяться. Выброси его из головы, он не достоин тебя, Посмотри какая ты красивая, молодая придет и к тебе настоящая любовь».

У влюбленной естественная реакция на такой совет: «Я тысячу раз пыталась его забыть, но мысли о нем настолько неуправляемы, навязчивы, болезненны, что я перед ними бессильна. Эти мысли донимают не только днем, но и ночью, и когда нужно спать и когда нужно работать. Портят настроение, самочувствие, отношения с родными и близкими. Я превращаюсь в зомби».

В этой ситуации психология, точнее психотехники могут помочь, сначала купировать острую душевную боль, затем научиться регулировать и управлять ею, после чего нейтрализовать. А все начинается с понимания ситуации, что же с человеком происходит, что же за чувства, которые так разбушевались.

После душевно – интеллектуального труда наступит понимание, что есть белое, что черное, душевные страдания прекратятся не сразу, но зато, появится свет в конце туннеля и план действий. Причем у понимания своей амурной беды, расстройства есть разные качества, и чем они выше – всестороннее понимание и осознание, тем в большей мере влюбленный обретает способность управлять, изживать свои страдания, а затем и переживания. Можно даже сказать так: «Знание, понимание, осознание происходящих процессов это главные инструменты борьбы с амурными расстройствами».

И если сердце, разрываясь,
Без лекаря снимает швы, —
Знай, что от сердца — голова есть.
М. Цветаева

«Мне было двадцать пять, я училась на сценарных курсах и влюбилась в своего преподавателя. Мы встречались, чтобы обсудить мои работы, с ним было необыкновенно интересно. Я мечтала, чтобы он меня поцеловал, но сама не решалась сделать первый шаг. Еще несколько лет мы встречались редко и по делу – и все эти «дела» я тщательно сочиняла. Он никогда не давал мне повода думать, что испытывает ко мне что-то кроме дружеской симпатии. Но мне понадобилось 9 лет, чтобы это понять. Я могла бы давно выйти замуж и родить детей, если бы не моя «бессмертная любовь». Я жалею, что на этот пустоцвет потратила так много лет своей жизни». Евдокия

Надежда — это самое большое зло! Она продлевает мучения.
Ирвин Ялом

Способы активного, сознательного изживания травматичной влюбленности.

Письменная психотехника — дневник.

Работа с дневником

РАССТАВАНИЕ: «ПОЧЕМУ БЫВАЕТ ТАК БОЛЬНО?»

А вот какие советы дает Даниэль Дж. Амен доктор медицины, нейробиолог, нейропсихиатр, руководитель известных во всем мире Клиник Амена (Amen Clinics Inc.). Химия любви. Компоненты притяжения, увлечения, привязанности и расставания. :

Когда Шоуна и Ник разбежались, он долго не мог прийти в себя. Ник слышал ее голос в голове, чувствовал запах Шоуны на одежде, помнил ее прикосновения. Они были вместе в течение 5 лет, и все вокруг напоминало ему о Шоуне: фотографии, фильмы, пробуждение, засыпание. Она присутствовала в его мыслях большую часть дня. Притом, в глубине души Ник был даже рад, что они разошлись — они никогда не могли договориться и расставались уже несколько раз. Ник всегда чувствовал, что не сможет положиться на Шоуну, что она уйдет, если дела пойдут хуже. Однако несмотря на это, он переживал, беспокоился и у него даже случались панические атаки в моменты особенно сильной тоски по Шоуне.

Что происходит в мозге, когда мы теряем кого-то? Почему мы страдаем? Когда мы любим кого-то, этот человек «живет» в наших эмоциональных центрах — в лимбическом мозге. (То есть фактически «записан» во множестве наших проводящих путей, в синапсах и нейронах.) Когда мы теряем кого-то — из-за смерти, развода, переезда, разрыва отношений — мозг как бы оказывается сбит с толку и дезориентирован. Близкий человек все еще присутствует в наших нейронных соединениях, и мы привычно ожидаем увидеть, услышать, почувствовать его. Когда этого не происходит, эмоциональные центры мозга, в которых живы воспоминания об утраченном близком человеке, активизируются в поисках этого человека. А, как мы уже знаем, чрезмерная активность лимбической системы связана с депрессией и снижением серотонина. Вот почему нам трудно уснуть, мы теряем аппетит, радость жизни, стремимся к изоляции от мира и навязчиво думаем о предмете наших чувств. Одновременно мы испытываем не¬достаток эндорфинов, которые призваны снижать ощущения боли и способствовать переживанию удовольствия и радости. Все это может объяснить физическую и душевную боль при разрыве отношений.

В романе Дина Кунца «Скорость» убийца-психопат мучает свою жертву, добродушного бармена БИЛЛИ Виленса, загнав ему под кожу три рыболовных крючка. Рыболовные крючки очень трудно извлечь, герою понадобилось много алкоголя и обезболивающих, к тому же остались шрамы.

Когда нас оставляет любимый человек, даже если разрыв инициировали мы сами, многие чувствуют себя как несчастный Билл Виленс. Раны и шрамы расставания люди зачастую пытаются излечить с помощью алкоголя и других «обезболивающих» (таких, как наркотики, секс, чрезмерная работа). Я и сам знаю, что такое окончание отношений: и от меня уходили, и я уходил. Когда бросают вас — больнее.

Однажды после расставания мне казалось, что такие крючки глубоко засели в моем сердце и мозге, и каждое воспоминание о любимой дергало за них. Фотографии, песни, друзья, автомобили, имена (у нее было распространенное имя), города, подушки и рестораны — все напомнило мне о ней. Я был нейрохимической бурей в течение почти 6 месяцев. Я даже сделал себе скан мозга в разгар этих переживаний, чтобы посмотреть, на что похож мой мозг, погруженный в горе. Скан показал чрезмерную активность в передней части поясной извилины (что для меня ненормально). Это соответствовало тому, что я зациклился на грусти.

По собственному опыту и опыту работы с пациентами могу предложить пять советов, как пережить расставание и чувствовать себя хорошо.

1. Прежде всего берегите здоровье. Сначала мы просто пытаемся умерить боль: слишком много едим или пьем, перестаем заниматься спортом, изолируем себя от общения с людьми. Немедленно прекратите! Следите за питанием, больше тренируйтесь (исследования показали, что физические нагрузки настолько же эффективны при депрессиях, как лекарственные антидепрессанты) и проводите время с друзьями. Добавка кава-кава помогает наладить сон, если не принимать ее слишком долго.

2. Не идеализируйте другого человека. Всякий раз, когда мы сосредоточиваемся на хороших качествах бывшего партнера, мы лишь усиливаем свою боль. Если вспомнить о негативных моментах, боль уменьшается, и мы начинаем радоваться, что расстались с этим человеком. Потратьте время, чтобы составить список негативных черт вашего бывшего возлюбленного. Идеализация удлиняет процесс горевания и усиливает боль. Найдите баланс. Будьте честны насчет плохих и хороших особенностей другого человека. Есть полезное упражнение, которое я опробовал на себе в момент расставания. Нужно составить мнемоническую фразу, напоминающую о плохих качествах бывшего партнера. Когда рыболовные крючки разлуки натягиваются, нужно быстро повторить эту фразу и сразу вспомнить ее негативные черты. Например, если ее имя было Ханна:

3. Поплачьте — вам полегчает. В начале разрыва обязательно позвольте себе вволю погоревать, порыдать. Слезы замечательно помогают ослабить напряжение лимбической системы. Затем пройдитесь по дому, проверьте компьютер и стол, соберите фотографии, сувениры, безделушки и спрячьте их. Не нужно их сразу уничтожать, потому что никогда не знаешь, что случится в буду¬щем. Если вы помиритесь, то будете очень сожалеть о своем поступке. Время покажет. Через несколько месяцев вы будете способны более взвешенно принять решение о том, хранить ли вещи, напоминающие о прежних отношениях. Но сейчас — просто спрячьте их.

4. Любовь должна быть стойкой. Когда при расставании вы ведете себя жалко и безвольно, вы отталкиваете другого человека еще дальше, потому что слабость непривлекательна. Вы в подобном случае ведете себя как жертва. Держите себя в руках — не ради мести, а ради себя самого, ради продолжения своей жизни.

5. Попробуйте вот такую методику. Байрон Кейти вместе с мужем Стивеном Митчеллом написала замечательно мудрую книгу «Любовь — что это» (Loving What Is). В ней она предлагает в сложных ситуациях задать себе четыре вопроса. Когда я переживал разрыв отношений, эта техника помогала мне возвращать привычное счастливое расположение духа. Я усвоил, что каждый раз, начиная бороться с реальностью, я действую как безумец. Кейт предлагает рассмотреть мысль, которая вызывает боль (например, «Я скучаю по ней»), и задать себе такие вопросы.

• Вопрос № 1 Это правда? Это действительно так? (Я действительно ужасно скучаю по ней?)

• Вопрос № 2 Это действительно абсолютно верно? (— Нет. Не абсолютно! Я не скучаю по ее нерешительности, ее заскокам и ее равнодушию к некоторым вещам.)

• Вопрос № 3 Как я себя чувствую, когда мне приходит в голову эта мысль («Я по ней скучаю»)? (— Несчастным, полным раскаяния, глупым, пристыженным. Значит, именно мои мысли мучают меня.)

• Вопрос № 4 Каким бы я был без этой мысли? (— Я был бы снова доволен жизнью и собой.) Кейти говорит, что далее следует перевернуть мысль, и «Я скучаю по ней» станет «Я скучаю по себе прежнему». Я скучаю по себе здоровому, веселому, счастливому, без проблем со сном, по себе успешному и энергичному.

Эти четыре вопроса и переворот мысли могут буквально изменить вашу жизнь. Я видел, что техника работает и на моих пациентах.

Другие советы как избавиться от «любви», а точнее от недоброкачественной влюбленности.

Разрешение вопроса «как избавиться от любви» имеет древние исторические корни, Овидий две тысячи лет тому назад написал свой труд «Лекарство от любви».

Легче добиться в любви конца, нежели умеренности.
Овидий

По известным тебе признакам следует посмотреть, дошло ли дело до перегорания сока, и [если это так], произвести опорожнение. Затем займись увлажнением [натуры больных], их усыплением, корми их достохвальной [пищей], купай [таких больных] в увлажняющей [натуру] бане, соблюдая [уже] известные условия. Их следует вызывать на пререкания, занимать всякими делами и спорами и вообще вещами, отвлекающими [от любви], – это иногда заставляет [влюбленных] забыть то, что их [так] изнуряет. Или же нужно влюбить их в другую [женщину], доступную им, согласно закону и вероисповеданию, и затем отвлечь их мысли от второй возлюбленной, прежде чем [любовь] упрочится, но только после того, как они забудут первую. Если влюбленный принадлежит к числу разумных людей, то очень помогают советы, увещания, насмешки, брань и представление любви как наваждения и разновидности безумия; ведь слово в подобных случаях весьма действенно. К [влюбленному] подсылают старух, которые внушают ему отвращение к возлюбленной, рассказывают о грязных делах и отвратительных поступках любимой и сообщают о многих проявлениях ее жестокости; это нередко успокаивает [влюбленных]. Полезно также, когда старухи описывают внешность возлюбленной, прибегая к мерзким сравнениям и изображают части ее лица в отвратительном виде, углубляясь и входя в большие подробности. Поистине это дело старух, и они в нем искуснее, нежели [все], кроме двуполых, ибо двуполые также владеют этим искусством, не уступающим искусству старух. Старухи также могут постараться постепенно перенести любовь влюбленного на другую женщину, а затем, прежде чем вторая любовь упрочится, они прекращают свои проделки.

К числу отвлекающих [влюбленного] занятий относится покупка невольниц, частое совокупление с ними, приобретение новых [рабынь] и увеселения с ними. Некоторых людей утешают пение и музыка, а у других это лишь усиливает любовь. Это [легко] можно распознать. Что же касается охоты, различных игр, новых милостей султана, а также всевозможных горестей, то все это также отвлекает [влюбленных]. Иногда приходится поступать с ними [так], как [поступают] со страдающими меланхолией, манией и кутрубом.

А также в книге психотерапевта Москаленко В.Д. «КОГДА ЛЮБВИ СЛИШКОМ МНОГО: Профилактика любовной зависимости» Книга есть в нашей библиотеке «Любовь, семья, секс и около…».
Две главы из этой книги:
Женщины, которым не везет в любви. В. Москаленко.
Корни «невезения в любви». В. Москаленко.

« …прием, рекомендуемый психологами, лучше подходит для тех несчастных влюбленных, у которых разум обычно преобладает над чувствами, у которых логика и способность к анализу всегда были сильной стороной. Для таких людей можно предложить другой способ. Им следует посмотреть на ситуацию как бы со стороны (друга, знакомого, не очень заинтересованного человека, но такого, который хорошо к вам относится). Такой человек мог бы холодно и рассудительно отметить недостатки вашего бывшего возлюбленного, его слабости, дефекты характера и воспитания, его прошлые проступки — то, на что влюбленные обычно закрывают глаза или интерпретируют в пользу партнера. На самом деле “Кто из нас без греха?” — слабости и промахи есть у каждого. Если же попытаться высветить в человеке только его недостатки, то, обычно, портрет получается не очень привлекательным. Теперь нужно посмотреть на вашу связь глазами постороннего человека, причем ваш образ должен складываться в основном из положительных черт, а образ покинувшего вас человека — преимущественно из отрицательных. Далее “посторонний наблюдатель” должен пережить свое удивление и недоумение столь странной привязанностью между вами и передать это ощущение вам. Подумайте, как странно получилось, что столь прекрасный человек (Вы) привязался к столь недостойному? После чего поблагодарите Бога и Судьбу за то, что они раскрыли вам глаза на истинное положение вещей и предоставили вам шанс вырваться из этой ужасной зависимости.

В любом случае нужно обязательно поднять собственную самооценку, что поможет не только легче пережить наступившую в жизни черную полосу, но, порой, и изменить отношение к вам со стороны потерянного любовника. Мало кому нужен несчастный, страдающий влюбленный — максимум, на что он может рассчитывать — это на жалость, но она немногого стоит и является плохим фундаментом для настоящей любви. А вот уверенного в себе человека заполучить в любовники стремятся многие, и бывает так, что жертва и палач меняются местами, и бросивший свою подружку любовник бросается завоевывать ее вновь (вспомните последнюю встречу Онегина с Татьяной!).

Задачи заключительного этапа освобождения:

Из отчетов поисковиков известно, что более половины начавших читать эту страницу не дочитывают ее до конца. Они хотят простых решений сложных задач, а так не бывает. Некоторые хотят еще более простого решения: «Нет ли таблеток для такого случая?» — Нет и не может быть.

Ф. Ларошфуко и прав, и неправ: «Существуют разные лекарства от любви, но нет ни одного надежного», нет одного надежного лекарства для всех, но каждое лекарство для кого-то одного надежно. Поэтому нужно действовать и пробовать разные лекарства, пока ни подберете то, с помощь которого вы самостоятельно себя излечите.

Хотите перейти из драматизма — трагедии в нормальную жизнь? Добро пожаловать! Для этого нужны душевные, волевые затраты, усилия. Не хотите? Оставайтесь на свое нездоровье там! Это ваше решение и ВАША ответственность.

Потому, что помочь в избавлении от любой зависимости алкогольной, никотиновой, игровой, любовной и др. можно только тому «больному», который сам этого захочет. У Ксении, как и большинства обратившихся в наш Клуб так и не хватило мужества и решимости порвать с болезненным пристрастием, наступила стадия, когда в болезненной зависимости привычнее, чем в здоровой жизни. Это ситуация, когда избавиться от «любви» уже невозможно, «точка возврата» пройдена.

Люди страдающие от недоброкачественных влюбленностей это те у кого проблемы с психологическим здоровьем.

После чего можно перейти к технике «Очистим свой эмоциональный багаж», из книги психолога, кандидата наук А.Свияша «Советы брачующимся, уже забракованным и страстно желающим забраковаться». Книга есть в нашей библиотеке «Любовь, семья, секс и около…»

О влиянии подобных невротических влюбленностей и отношений на физическое здоровье в книге Курта Теппервайна «Психосоматика, отношения и здоровье». Книга есть в нашей библиотеке «Любовь, семья, секс и около…»

Можно пойти еще дальше в своих любовных страданиях и разыграть незабываемый спектакль несчастного возлюбленного, который не в состоянии ни есть ни пить ни спать. Постарайтесь как можно чаще представлять возлюбленного рядом, во всех деталях, как вы самоотверженно о нём заботитесь. Поверьте, надолго вас не хватит, наступит «рвотный рефлекс», вам захочется вернуть свою жизнь себе, избавится от иллюзии, что «однажды он изменится и всё поймёт» и подыскать себе более интересное увлечение, чем гробить свою жизнь из-за собственной глупости. Возможно, вы сможете найти в себе силы признаться в собственных потребностях в любви, принятии, безопасности, уважении, которые вы безуспешно пытались удовлетворить, растворяясь в другом человеке, и научитесь искать другие способы их удовлетворения, например с помощью друзей, родных, новых отношений или какой-либо сферы деятельности. Возможно, вы захотите развить в себе те качества, которые вам нравились в бывшем возлюбленном, ведь часто нас привлекает то, что есть в нас самих, но по какой-то причине подавляется и вытесняется. В любом случае это будет восхождение в гору, когда мы будем опираться на себя, не ожидая удовлетворения своих потребностей с помощью партнёра. Это тяжело, сложно, но более эффективно, чем ожидать удовлетворения от симбиотических отношений, подобных отношениям матери и ребёнка.

Клёвый лайфхак как избавиться от влюблённости раз и навсегда

2018-03-12 2018-03-12 Наталья Овчинникова Клёвый лайфхак как избавиться от влюблённости раз и навсегда

Для начала, конечно, стоит подумать, а надо ли избавляться от данного чувства, ведь многие «убегают» в любого рода отношения, чтобы заполнить пустоту собственной жизни. Если вы всё же созрели и решили любить прежде всего себя, то предлагаю простой быстрый бесплатный и эффективный способ избавиться от любовной зависимости.

Итак, что с нами происходит, когда мы действительно влюбляемся. Нас начинают преследовать навязчивые мысли о человеке, наш мозг делает всё возможное, чтобы мы не могли переключится на что-то или кого-то другого. Наш объект обожания становится важнее еды, сна, любимого дела. А дофамин закрепляет все эти переживания на гормональном уровне. Вот такая вот засада, выбраться из неё бывает очень непросто.

Что же делать? Разберёмся, что такое влюблённость и куда она исчезает со временем в семейных отношениях. Это чувство прежде всего голода, ненасыщения.

Чтобы представить себя на месте влюблённого, вспомните себя перед наступлением нового года, когда мы ожидаем чего-то нового и хорошего. Или вспомните себя за секунду до того, как вам вручат какой-то подарок. Именно это ощущение предвкушения и является главной подпиткой любой влюблённости. Наш любимый становится для нас сладким тортиком в тот момент, когда мы сидим на жёсткой диете. Глупо думать, что голод исчезнет, если постараться о нём просто не думать или на что-то отвлечься, ведь голод никто при этом всё равно не утолит. Итак, на мой взгляд более эффективно будет использовать метод парадоксальной интенции. По крайней мере, мне всегда помогало)

Если чего-то очень хочется, но нельзя, то возможно стоит попробовать этим перенасытиться. То есть в примере с тортом стоит наесться этим лакомством до состояния, когда больше уже не надо. В плане влюблённостей, особенно невзаимных, пресытится гораздо тяжелее, что очень сильно мешает исцелению. Мы всегда будто в ожидании нового года, который всё не настаёт. Раз не получается пресытится физически, что случается, когда люди живут вместе, можно попробовать гиперболизировать свою влюблённость, доведя до уровня абсурда. Постараться всё время думать только об этом человеке, ни на что больше не отвлекаясь, постараться забыть о всех своих потребностях, сосредоточившись полностью на чужих.

Можно пойти еще дальше в своих любовных страданиях и разыграть незабываемый спектакль несчастного возлюбленного, который не в состоянии ни есть ни пить ни спать. Постарайтесь как можно чаще представлять возлюбленного рядом, во всех деталях, как вы самоотверженно о нём заботитесь. Поверьте, надолго вас не хватит, наступит «рвотный рефлекс», вам захочется вернуть свою жизнь себе, избавится от иллюзии, что «однажды он изменится и всё поймёт» и подыскать себе более интересное увлечение, чем гробить свою жизнь из-за собственной глупости. Возможно, вы сможете найти в себе силы признаться в собственных потребностях в любви, принятии, безопасности, уважении, которые вы безуспешно пытались удовлетворить, растворяясь в другом человеке, и научитесь искать другие способы их удовлетворения, например с помощью друзей, родных, новых отношений или какой-либо сферы деятельности. Возможно, вы захотите развить в себе те качества, которые вам нравились в бывшем возлюбленном, ведь часто нас привлекает то, что есть в нас самих, но по какой-то причине подавляется и вытесняется. В любом случае это будет восхождение в гору, когда мы будем опираться на себя, не ожидая удовлетворения своих потребностей с помощью партнёра. Это тяжело, сложно, но более эффективно, чем ожидать удовлетворения от симбиотических отношений, подобных отношениям матери и ребёнка.

НИКТО И НИКОГДА НЕ СМОЖЕТ НАС ОСЧАСТЛИВИТЬ, КРОМЕ НАС САМИХ. И ещё одно НО: ваша любовь — это только ваша проблема и ваша ответственность. Не стоит перекладывать решение своих проблем на кого-то другого. Влюблённость конечно гораздо быстрее лечится, если человек получает адекватную и однозначную обратную связь, но никто другой, кроме вас, не несёт ответственности за ваши гормональные всплески, которые спровоцировали подобное состояние, поэтому не выносите им мозги, лечитесь самостоятельно. Несчастные «жертвы» вашего обожания ни в чём не виноваты.

Научившись опираться на себя, вы со временем перестанете «влипать» в подобного рода односторонние отношения и привлекать в свою жизнь неподходящих людей.